tag:blogger.com,1999:blog-133701632024-03-14T03:38:25.112-03:00You're lazy, just stay in bedyadda yadda once a weekTorosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.comBlogger23125tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-60744793359753510062007-09-21T19:55:00.000-04:002007-09-21T20:55:51.296-04:00The uh-oh! moment<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp0.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RvRlO9UXc6I/AAAAAAAAAHU/w2Yyb811ikE/s1600-h/ski-09.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp0.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RvRlO9UXc6I/AAAAAAAAAHU/w2Yyb811ikE/s320/ski-09.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5112822784624915362" border="0" /></a>Hay un momento en el que uno sabe que va a fracasar, previo al hecho. Lo intuye, lo siente y ocurre. Como cuando uno está a punto de hacer contacto con la pelota desde el punto penal o van a dictar el primer número de la lotería. El minuto en que toda la confianza te abandona y sigues adelante por inercia, porque tu mente no alcanzó a reaccionar; conviertiéndote de paso en la presa más fácil que cualquiera haya encontrado. Cuando alejas el puño izquierdo de tu mentón para tirar ese gancho que SABES que no vas a conectar.<br />En fin, en estos últimos días he estado tratando de encontrar una palabra que describa ese momento y he malogrado mi intento miserablemente. En inglés hay un par de frases que se acercan un poco: "the uh-oh! moment" y "cold feet", aunque este último vendría a ser el acto de arrepentirse a último minuto pero alcanzando a huir.<br />En vista de esto, es mi intención proponer la búsqueda de una nueva palabra. Si <a href="http://en.wiktionary.org/wiki/pull_a_Homer">Los Simpsons pueden hacerlo</a>, porqué no yo. Creo que debiera significar "el umbral del fracaso", por lo que las raíces lumbral y frustrare son idóneas para la tarea.<br />Ojalá tenga una virtud fonética para que se convierta en una palabra de uso común. Y que por favor no se convierta en "el momento Toro".<br />Una frase para contextualizar: "Ella siempre me había gustado, así que apenas la vi decidí acercarme. Al llegar a su lado y mientras abría mi boca para hablarle, <span style="font-weight: bold;">"___ié" (sentí que estaba a punto de ser un idiota) </span>. Quince segundos después recibía la cachetada más vergonzosa y pública de mi vida".<br />Tarea para la casaTorosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-47658667326327293282007-09-07T15:45:00.000-04:002007-09-07T16:24:37.208-04:00Presidente del Banco Central muere trágicamente<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp3.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RuGyTB_0OYI/AAAAAAAAAG0/P2ijm-fF1hA/s1600-h/Cerdito.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp3.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RuGyTB_0OYI/AAAAAAAAAG0/P2ijm-fF1hA/s320/Cerdito.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5107559492438210946" border="0" /></a>El señor Cerdito del Ahorro, quien fuera hasta hoy el Presidente del Banco Central de Torosilandia, falleció en la tarde de hoy en un intento frustrado por escapar del país. Así concluye una de las estafas más importantes que han azotado al país, que alcanzaba al 20% del PIB mensual, gracias a la oportuna acción de fuerzas combinadas de Inteligencia, Investigaciones y la guardia fronteriza. En la pesquisa, se requisó material bélico y especies avaluadas en $25.263 según estimaciones preliminares.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp3.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RuGyvB_0OZI/AAAAAAAAAG8/QyEVTt4lLDs/s1600-h/Muerte.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://bp3.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RuGyvB_0OZI/AAAAAAAAAG8/QyEVTt4lLDs/s200/Muerte.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5107559973474548114" border="0" /></a><br />El Gobierno valoró el trabajo de la policía, mientras que la oposición acusa al poder judicial de ser "mano blanda" con la delicuencia. En Renovación Nacional destacaron la labor del diputado por el norponienteorientesur, quien opinó adelantadamente sobre el tema, pero en la UDI se generaron críticas por el protagonismo individualista que ha tomado ese sector. "Aquí todos opinan pero se les olvida que la UDI señaló estas irregularidades en 1939", señaló el dirigente del partido ultraconservador. Los voceros de la Alianza por Chile fijaron la puesta en marcha de un comité de unidad para la próximas semanas, pero aún no deciden la fecha, por lo que llamaron a otro comité por la unidad del calendario.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp3.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RuGy1B_0OaI/AAAAAAAAAHE/jK9tzal6hgk/s1600-h/Se%C3%B1or+de+las+Moscas.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://bp3.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RuGy1B_0OaI/AAAAAAAAAHE/jK9tzal6hgk/s200/Se%C3%B1or+de+las+Moscas.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5107560076553763234" border="0" /></a><br />En tanto, en el oficialismo criticaron las divisiones de sus rivales en las presidenciales y las violaciones a los DDHH durante el gobierno militar.<br />Aún no hay certezas sobre la utilización del dinero recuperado. Algunos sectores abogaron por un monoriel, utilizando incluso una coreografía y un jingle pegajoso. Sin embargo las proyecciones de los economistas apuntan al consumo de bebestibles y alimentos durante las próximas fiestas patrias.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp1.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RuGy5h_0ObI/AAAAAAAAAHM/L0zE93UeYCg/s1600-h/Conteo.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp1.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RuGy5h_0ObI/AAAAAAAAAHM/L0zE93UeYCg/s200/Conteo.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5107560153863174578" border="0" /></a>Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-36345100033037253992007-08-16T22:28:00.000-04:002007-08-17T00:39:10.419-04:00El Calentamiento Social<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp3.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RsUl2B_0OLI/AAAAAAAAAFU/N4swlsdFjyY/s1600-h/3_.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://bp3.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RsUl2B_0OLI/AAAAAAAAAFU/N4swlsdFjyY/s200/3_.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5099523763246217394" border="0" /></a>"¿Cuál es la causa de tanto descontento social?, ¿Qué responsabilidad le cabe a las instituciones en las causas y en los efectos del calentamiento social?, ¿Qué consecuencias se pueden esperar producto de este escenario?"<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp2.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RsUl8x_0OMI/AAAAAAAAAFc/YA72KO9kn8o/s1600-h/protesta.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://bp2.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RsUl8x_0OMI/AAAAAAAAAFc/YA72KO9kn8o/s200/protesta.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5099523879210334402" border="0" /></a><br /><br /><br />La premisa de esta charla organizada por <a href="http://www.untechoparachile.cl/">Un Techo Para Chile</a> y que tenía por invitados a las reconocidas figuras Nicolás Eyzaguirre, Sebastián Piñera, Rafael Gumucio, Gabriel Salazar, Cristián Precht y Alvaro Bardón, daba mucho espacio para un debate entretenido y cumplió con mérito.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp2.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RsUlUx_0OKI/AAAAAAAAAFM/RidoTRLRnc4/s1600-h/Jory%26FelipeC.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://bp2.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RsUlUx_0OKI/AAAAAAAAAFM/RidoTRLRnc4/s200/Jory%26FelipeC.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5099523192015567010" border="0" /></a>El buen Matías Jory (a la izquierda de la foto junto a Felipe Cuadra) ha tomado por costumbre invitarme a charlas que son de nuestro común interés y luego de una merluza frita y su par de cervezas, nos dirigimos al edificio Gabriela Mistral (ex Diego Portales) en pos de cultura social.<br />Con una breve introducción de Felipe Berríos, se presentó al primer panel moderado por la siempre guapa <a href="http://www.redlideres.cl/1813/articles-71391_ficha.jpg">Constanza Santa María</a>. En él, Álvaro Bardón criticó el rol del Estado y la falta de libertades (agregando que el sueldo ético era una imposibilidad), Gabriel Salazar predijo una revolución social dentro de poco y Rafael Gumucio aseguró no tener soluciones concretas para el calentamiento social (y solicitó que no votáramos por él).<br />El segundo panel -moderado por Matías del Río- tuvo una dinámica distinta pues <a href="http://www.iglesiadesantiago.cl/_vicarias/biografias/v_zonasur.html">Cristián Precht</a> se hizo a un costado para permitir la lucha de estadistísticas protagonizada por el ex candidato presidencial y el ex ministro de Hacienda. Mientras el primero comprometía un trozo de la torta estatal para elevar el ingreso familiar, el segundo pedía aumentar el <a href="http://www.sii.cl/aprenda_sobre_impuestos/impuestos/imp_directos.htm">impuesto de primera categoría</a>. Debo decirlo, siempre que he visto al abanderado de RN lo veo prometiendo recursos de todos los chilenos, lo cual no es mi tasa de té favorita. Luego de muchos ires y venires de ambos -sazonados con el profundo enojo y énfasis de Eyzaguirre- finalmente Piñera se hartó y acusó a la <a href="http://img368.imageshack.us/img368/4263/gordis0xf.jpg">Concertación</a> de propagandearse como "los buenos" mientras todo el resto eran <a href="http://simonz.web.elte.hu/wallp/promo-vader.jpg">"los malos"</a>. Muy, muy entretenido. Vino la calma con la intervención del Presbitero Cristián Precht que habló lejos de la economía y muy cerca de la humanidad de la pobreza. Un foro redondo por donde se le mire.<br /><a href="http://www.untechoparachile.cl/"></a>Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-15355754050569940382007-07-13T15:03:00.000-04:002007-07-13T16:40:50.237-04:00Qué hacer en caso de choque<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp2.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/Rpfi9hL7mnI/AAAAAAAAAEM/Bizavl6jE0A/s1600-h/DSC00542.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp2.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/Rpfi9hL7mnI/AAAAAAAAAEM/Bizavl6jE0A/s320/DSC00542.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5086783850646575730" border="0" /></a>1.- En caso de choque (y uno sea el conductor)<br />Los pasos a seguir son:<br />-Mantener la calma.<br />-Constatar que no hayan lesionados de gravedad. Si los hay, llamar al SAMU (131).<br />-Llamar a Carabineros (133).<br />-Llamar al amigo de confianza y que lleve plata.<br />-Dar la declaración del accidente a Carabineros.<br />-Llamar al teléfono de asistencia vehicular o pedir una grúa (en caso que el auto no se mueva).<br />-Declarar el siniestro en la aseguradora antes de 10 días hábiles.<br /><br />Si hay lesionados leves (ej: un corte, una mano doblada, un golpe en la cabeza) sacarlos a todos de la escena del choque antes que llegue Carabineros. Eso puede marcar la diferencia entre seguir los trámites en el Juzgado de Policía Local (trámite fácil) o el Juzgado del Crimen (trámite difícil). Después pueden atenderse en forma particular en el centro médico de su preferencia.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp3.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RpfiGxL7mmI/AAAAAAAAAEE/74YNl6yNtRY/s1600-h/SELLO+CARABINEROS.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp3.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/RpfiGxL7mmI/AAAAAAAAAEE/74YNl6yNtRY/s320/SELLO+CARABINEROS.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5086782910048737890" border="0" /></a>Por supuesto que no puede haber alcohol. En caso que lo haya, a fumar como loco (el chicle no sirve y es muy evidente) y tratar de comer algo (de preferencia con grasa y proteínas). Si es MUCHO alcohol al punto de no poder hablar, sentarse en la vereda y tomarse la cabeza cerrando los ojos. Si te preguntan si estás bien, dices que con el choque te mordiste fuertemente la lengua (es una lesión muy común en choques) pero que no es necesario ir a un hospital.<br /><br />El conductor debe tratar de tomar toda el agua posible. Puede que te pidan una alcoholemia y para reducir los niveles es esencial ir al baño (el shock NO te quema el alcohol, sólo te da una descarga de adrenalina que aparenta lucidez y sobriedad). Acá el mejor truco: Carabineros te ofrece hacer la alcoholemia en un centro asistencial público, pero debes decir que tienes seguro en X clínica (por ejemplo la Clínica Las Condes). Los seguros médicos NO cubren la alcoholemia, por lo que llegando a la clínica, hay que preguntar si te cubren (y te dirán que no). Infórmale a Carabineros que no te cubre y el hospital público más cercano queda en Salvador. En este proceso, ganas aproximadamente 1-2 horas más para seguir tomando agua.<br /><br />El seguro estándar cubre hasta 0.8 en la alcoholemia (que son aproximadamente 3 vasos de 350ml de cerveza) y si uno tiene más de 0.5 pasa a Juzgado del Crimen.<br /><br />En la declaración (y sobre todo para el seguro) hay que decir que uno estaba en la casa de la polola (aunque no tengas) y fuiste a rescatar a unos amigos varados en Bellavista (u otro barrio). Es importante, pues la ramificación de preguntas toma caminos muy distintos si uno dice que viene de un carrete.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp0.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/Rpfh4BL7mlI/AAAAAAAAAD8/jvg8SXghRg4/s1600-h/1370-large.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp0.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/Rpfh4BL7mlI/AAAAAAAAAD8/jvg8SXghRg4/s320/1370-large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5086782656645667410" border="0" /></a>Ser sincero no te otorgará un perdonazo en las aseguradoras y mucho menos en tribunales (a no ser que uno en verdad sea inocente). Hay que mentirlo todo. Pero también es importante incluir detalles verídicos que no llevan a ninguna parte pero que reafirman tu testimonio (ej: la posición de los pasajeros, la ropa usada, la canción que ibas escuchando).<br /><br />En caso que uno choque contra otro, un buen truco es decir que cada uno se arregla con sus aseguradoras, pedir los datos (patente, teléfono fijo, RUT, dirección) y después ir a declarar que el otro tipo se dio a la fuga. Al que se escapa, generalmente se le presume culpable.Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-90208961011828917362007-07-04T10:50:00.000-04:002007-07-04T11:16:35.793-04:00Una muerte en la familia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp3.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/Rou1rCQ-afI/AAAAAAAAADs/odnU9rMth2Y/s1600-h/batman_adeathinthefamily_1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp3.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/Rou1rCQ-afI/AAAAAAAAADs/odnU9rMth2Y/s320/batman_adeathinthefamily_1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5083356355364809202" border="0" /></a><br />La madrugada del lunes 02/07/07 fue la última que vivió mi querido tata Pancho, luego de 96 años de vida en su máxima expresión: una familia que lo quería, una buena cosecha de aventuras y un excelente legado.<br />Entre sus numerosas enseñanzas, la que más tengo presente a diario es "no importa lo vil del visitante, uno siempre debe recibirlo con la más generosa de las hospitalidades". Siempre consideré esa frase como la versión del siglo XX de ofrecer la otra mejilla, amparar al prójimo, ser tolerante y no discriminar. Me gustaba el hecho de vencer los propios rencores y ser dadivoso pese a todo. Y mi abuelo ciertamente vivió a la altura de sus enseñanzas.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp2.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/Rou5lyQ-agI/AAAAAAAAAD0/MBUyamzL3sA/s1600-h/heidi-Grandfather-.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp2.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/Rou5lyQ-agI/AAAAAAAAAD0/MBUyamzL3sA/s320/heidi-Grandfather-.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5083360663217007106" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">Abuelito dime tú<br /></span></div><br />La última vez que compartí con él (pues vivía en Viña) hace un par de semanas, estaba rodeado de gente que lo quería y admiraba, compartiendo un buen asado y bebiendo la sangre de Jesucristo. Estaba alegre a pesar de los males que lo aquejaban.<br />Era el tipo de hombre que podía reunir a la familia y deleitarnos con sus historias.<br />Salud abuelo, estás en el corazón de todos.Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-995636140028596502007-06-12T21:49:00.000-04:002007-06-12T22:30:06.160-04:00Situaciones charcha que pasan a diario<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp1.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/Rm9WocarbsI/AAAAAAAAAB8/UH7ISamK_ao/s1600-h/22210107.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp1.blogger.com/_m5yFu4ivhR8/Rm9WocarbsI/AAAAAAAAAB8/UH7ISamK_ao/s320/22210107.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5075370557892685506" border="0" /></a><br />Hoy me ocurrió una de estas situaciones... y por ello pensé en hacer una lista de todos esos momentos en los que uno mira al piso, <span style="font-weight: bold;">se resigna</span> y dice: "puta la wea".<br /><br />-Que nominen a todos los de tu película al Oscar menos a ti.<br />-Que te bloqueen y borren en MSN<br />-Ofrecer chocolates y no alcancen para ti<br />-Prestar el lápiz y que no te lo devuelvan<br />-Que se corte la luz cuando llevas escrita una lista muy larga<br />-Que no te contesten en tu pizzería favorita el día de 2x1<br />-Prestar el auto y te lo dejen sin bencina<br />-Que alguien querido en su álbum de fotos online no publique ninguna foto tuya<br />-No alcanzar a contestar la llamada que esperaste todo el día<br />-Que te den el vuelto en infinitas monedas<br />-Que toda tu familia pase aduana y a ti te toque revisión extensa de la maleta<br />-Irte de un carrete y que al día siguiente te cuenten el giro inesperado de la noche<br />-Quedarte dormido justo durante las buenas horas de televisión<br />-Que tu ex polola agarre con Madonna y muestren tu cara a millones de televidentes<br />-Que te dejen plantado<br />-Querer un bocadillo que consta de 2 ingredientes perfectos y que no haya uno de ellos<br />-Que le metan un gol en último minuto a tu equipo<br />-Abrir una caja de fósforos y que estén todos usados<br />-Notar que ya empezaste a hacer una lista y que tienes que alargarla para justificarte<br />-RendirteTorosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1165250700474323172006-12-04T11:55:00.000-03:002006-12-04T14:05:25.540-03:00Eutorotrip 05 y finalLondres es fabuloso y con escasos 5 días para turistear me quería pegar un tiro. Hice todo lo agendado, como ir al <a href="http://www.thebritishmuseum.ac.uk/">British Museum</a> (10 horas), <a href="http://www.tate.org.uk/">Tate Modern</a> (10 horas), <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Big_Ben">Big Ben</a> (1 minuto), <a href="http://www.nationalgallery.org.uk/">National Gallery</a> (8 horas), etcétera y llegué a dos conclusiones:<br />-los británicos son coleccionistas y/o ladrones enfermizos.<br />-los británicos tuvieron la suerte de llegar primero a todo.<br /><br />También fui al "ombligo del mundo" Piccadilly Circus. Título que discutí con muchos lugareños pues crecí con la ilusión que esa denominación correspondía a la Isla de Pascua. Una ventaja considerable que tiene la cicatriz inglesa es que lo que dicen de ella es cierto: en 20 minutos puedes ver más diversidad que en toda tu vida. Sentado en sus escaleras observando el hermoso show humano y en posesión de mi último cigarrillo, ocurrió algo bello, dejé de fumar. La primera vez que tuve el placer de inhalar los dañinos químicos fue en 1996, en Argentina, auspiciado por Camel. Ese día, 10 años más tarde (luego de dejar de fumar en repetidas ocasiones) y en esta ocasión con un cilindro nicotinoso Camel en su versión light, tomé la decisión de cerrar el círculo. El momento no pudo ser más preciso y ya van 4 meses desde aquél acontecimiento.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1346/1172/1600/747488/we-will-rock-you.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1346/1172/320/827344/we-will-rock-you.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Otras actividades no tan postaleables que hice fueron ir al Portobello Film Festival, a la casa de Jimi Hendrix, ir al mejor musical del mundo (en la foto) y estar en presencia de un arresto por sospecha de terrorismo (1 día antes de que frustraran todo el complot para secuestrar aviones).<br /><br />Luego de eso, me fui a Liverpool a carretear. Tenía que pasar el stress de los atentados en compañía de 2 de mis mejores amigos: la Viole (hecho causal de mi viaje) y la piscola. De ese fin de semana no tengo mucho que hablar, excepto que las inglesas son muy jote y los ingleses no, por lo que ser latino ayuda su buen resto [Nota del autor: me comporté como un buen pololo].<br /><br />El domingo partí a Escocia y dormí en Glasgow luego de horas de caminar sin rumbo aparente. Esa noche las coincidencias se sucedieron una tras otra. Primero, sólo tenía info de 1 hostal en todo Glasgow, al cual llegué de pura casualidad (y no era fácil llegar). El tipo de recepción se apellidaba Gonzalo (sí, su apellido era Gonzalo). Llegué a las 3am, JUSTO cuando empezaban a hacer un asado los residentes (sí, asado a las 3am). Finalmente, la pieza que me asignan es la pieza DINAMARCA (siiiii Epson Stylus durmió como un lirón en casa). Escocia es un lugar bien especial, con decir que la primera noticia que leo llegando a Glasgow es "50% de los trabajadores llegan con caña el día lunes".<br />Como buen escocés -y considerando que el día lunes tenía que trabajar- bebí hasta la muerte en el asado y al día siguiente parti a Girvan, un pequeño y lindo poblado donde tenía mi reunión de negocios.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1346/1172/1600/550188/DSC03380.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1346/1172/320/641816/DSC03380.jpg" border="0" alt="" /></a><br />En Girvan me recomendaron ir al Festival Internacional de Edimburgo, del que yo no tenía idea por supuesto. La decisión final de ir fue tomada abruptamente al perderme el tren de vuelta a Liverpool por estar comprando una hamburguesa (comida rápida mi trasero). Con nada más que 33 libras en mi bolsillo y una camisa en mi mochila (pues todo el resto lo dejé en Liverpool, errr excepto la plata pues era todo lo que me quedaba) llegué al festival más cool del universo que incluía a celebridades como Sean Connery, Catherine Zeta Jones y otros que vi desde kilómetros de distancia. Lo pasé excelente con infinito teatro callejero, películas gratis, infinita gente escuchando la típica canción de gaita (no me queda claro si es el himno nacional o no) y la arquitectura incendiada. Consejo para los futuros mochileros: Edimburgo NO puede estar fuera de su ruta.<br /><br />Acá empieza el vertiginoso regresar. De Edimburgo volví a Wigan North West en tren,y de ahí a Liverpool. Pasé esa noche despidiéndome y la mañana siguiente haciendo compras (con 25 libras por supuesto). De ahí, un avión hasta Girona en condiciones de seguridad extrema por el intento de atentado (o sea pasar policía internacional en boxers, sin música y sin bebestibles) y luego un cachondo bus (maldito bus, eran puras parejas, semi vacío, de noche y yo 1 mes alejado de mi linda polola) a Barcelona donde pasé la noche carreteando para terminar durmiendo en la playa (porque ya no me alcanzaba para hostal). Al día siguiente y después de una noche donde toda la gente que pasaba me despertaba para carretear (me vieron cara de discoteque?) partí a Madrid en el segundo peor viaje de mi vida (el primero es el viaje en tren de Cuzco a Arequipa) con un asiento delantero que me llegaba hasta la mitad del muslo, viajando por el desierto español durante 6 horas. Llegué a Madrid 2,5 horas antes que saliera mi vuelo, destruido y con un viaje en Metro todavía por completar. Mientras gritaba "Mátenme" porque me habían cambiado el terminal de salida del avión (o sea, tomar otro metro) pude admirar el hermoso terminal nuevo de Madrid, ideado ni más ni menos que por el mismísimo <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Imagen:Turning_torso_Malmo_Sweden.jpg">Santiago Calatrava</a>.<br /><br />Así concluye mi intenso y excelente viaje por Europa occidental.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1346/1172/1600/697315/DSC03290.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1346/1172/320/582828/DSC03290.jpg" border="0" alt="" /></a>Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1155288469780608192006-08-11T04:59:00.000-04:002006-08-11T12:50:03.526-04:00Eurotrip 04<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/1600/village-dorm-big.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/320/village-dorm-big.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><strong>London baby! Oooh behave!</strong><br />El hostal del sexo, drogas y rock & roll. La primera noche que estuve aqui era karaoke night en el bar, por lo que tuve que ir, beber 2 pintas de cerveza y cantar Jeremy pidiendo disculpas previas a todos por la barrera idiomatica. Algunas risas menores y comienza la cancion. No voy a decir que destrui el escenario, si no mas bien tuve una pasada poco notoria. La estrategia fue perfecta porque al tiro me hice amigo de todos los clientes de habla hispana. Hablamos de muchas cosas todas olvidadas, lo unico que recuerdo perfecto es haber dicho que la capital de Belgica era Bruselas (lo cual es correcto para quienes no lo sabian).<br />Volvi a mi pieza a eso de la medianoche. Algunos ya dormian a pata suelta, full roncando. Dormite hasta aproximadamente las 5 de la manyana cuando fuertes y repetidos golpes sonaron en la puerta de nuestra habitacion. Todos indignados menos un gentil y compasivo muchacho se levanto a abrir la puerta. Un australiano (aparentemente, pudo ser neozelandes) habia olvidado su llave, por lo que entra raudo, saca su llave y vuelve a salir. Todos vuelven a lo que estaban sonyando y los ronquidos vuelven a su ritmo natural.<br />Lo mejor de todo fue que a los 30 minutos aprox, el australiano volvio con una chica, ambos dispuestos a tener sexo en absoluto silencio.<br />Es importante que entiendan la atmosfera: todos roncaban y dormian placidamente, pero cuando esta pareja entra en la pieza, todos se "acomodan" y TODA bulla ambiental ceso. Era evidente que todos se habian acomodado para presenciar el espectaculo (incluye a vuestro humilde narrador).<br />Comienza la accion, el chico se saca la polera con un movimiento digno de expertos. La chica no se queda atras y mientras se saca la polera le pregunta sutilmente a su pareja: <em>what was your name again?</em>. El muchacho responde en un volumen imperceptible al oido espia.<br />Mitad del primer tiempo: mientras se besan y acarician, la cama se balancea a un ritmo perturbador, haciendo que todos lamentaran la posicion del tipo que dormia en el camarote de arriba. Tiene que haber sido una horrible noche para el, peor que viajar en el Amistad. En fin, el "aussie" (australiano) con un movimiento suave y calculado, alcanza su bolso de donde saca un preservativo. Se notaba que estabamos en presencia de expertos en "one night stands".<br />Intermedio: el movimiento y los besos cesaron por unos minutos al darse cuenta que estaban haciendo mucho ruido.<br />Segundo tiempo: la chiquilla en una habil maniobra se posiciona encima del tipo y comienza a recorrerlo con la boca en direccion sur. Luego de unos minutos deleitandose con su bocado, vuelve a ponerse sobre su espalda para que su acompanyante retribuyera su gesto. En forma caballerosa, el hombre rapidamente capta la senyal y procede a cumplir con su parte.<br />Mitad del segundo tiempo (o debiera decir tiempo extra? ya entenderan): ambos bastante excitados se aprestan para el <em>sexo-sexo</em>. Comienza la accion y al minuto acaba con una exclamacion de protesta de la mujer: <em>Oh come on!</em>. como si no creyera su mala suerte. De varias otras camas (hay un total de 14) se escucharon algunas risas sofocadas por las sabanas.<br />Con eso concluyo mi primera noche en Londres.Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1154900326069229932006-08-06T17:31:00.000-04:002006-12-04T14:04:17.936-03:00Eutorotrip 03<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/1600/DSC03344.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/320/DSC03344.jpg" border="0" alt="" /></a><br />La calma se ha apoderado de este viaje desde algunos dias. Mi travesia por el monasterio de Montserrat y la recientemente acabada excursión a la Region de los Lagos inglesa ha dado un cariz introspectivo al eutorotrip. Durante mi breve estadia en el monumento a la santa, imágenes de lo que pretendian las Cruzadas invadieron mi mente. Asi, el gigantesco ímpetu y motivación humana renovo mi percepción de lo que consideraba como una fase decadente en la peor de las especies animales. No solo eso, ademas brindo nueva fe en el hombre, capaz de sortear los mas insolitos obstáculos como prueba de espiritualidad y entrega. El segundo paseo anteriormente mencionado, me recordo infinitamente a Frodo y sus chicos. Dicen por ahí que yo estaba en la mision de destruir el anillo de compromiso (o el anillo de la ingenieria comercial?).<br />Entre ambos hitos cronologicos, conoci Liverpool. Una pequenya y amigable ciudad, cuna de los Beatles, del brit pop en general, de Steven Gerrard y del mercado de esclavos en Inglaterra. Ademas fue mi puerto de entrada a este pais docto, diverso y bebedor en cantidades industriales de cerveza. Mi primera noche en Liverpool re-conoci lo que ya es sabido en todo el mundo: las mujeres no saben tocar instrumentos, el rock existe solo para tener chicas y la cerveza hace que todos quieran filosofar y conocerse. Mi buena amiga Violeta me llevo por distintos sectores para adquirir inmediatamente un sabor del Reino Unido.<br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/1600/DSC03298.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/320/DSC03298.jpg" border="0" alt="" /></a><br />He notado que existen por lo menos (y sin exagerar) cien mil trillones de acentos mas que el pais con mas acentos del universo. Es complejo comunicarse, pero curiosamente el pan liquido aminora las barreras idiomaticas. Debo anyadir que aca las mujeres son muy “forward”. Al punto que inmediatamente después de hablar con una, busco mi billetera para saber si sigue ahí. Mas anecdotas luego!<br />Acentos y enyes omitadas por culpa de InglaterraTorosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1154308412482262682006-07-30T20:27:00.000-04:002006-07-31T20:01:01.663-04:00Eurotrip parte 02<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/1600/pulp_fiction_01.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/320/pulp_fiction_01.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><strong>Pulp Fiction</strong><br />Lo entretenido de Europa son las pequeñas diferencias, entiendes?<br />-No realmente<br />Mira, por ejemplo, sabes como le dicen a un Cuarto de Libra con Queso en Barcelona?<br />-No le llaman Cuarto de Libra con Queso?<br />Hombre, tienen el sistema métrico. No tienen idea lo que es un cuarto de libra.<br />-Entonces, como le llaman?<br />Pues, Cuarto de Libra con Queso.<br /><br /><strong>Barcelona (aún)</strong><br />Aunque en mi itinerario debidamente impreso figura que el martes, a eso de las 23:50 debiera estar arribando a Liverpool, la realidad es otra. Originalmente tenía que tomar un bus a Girona a las 19:30, pero por culpa de la noche, la playa, la lluvia y los taxis que no me aman, llegué a tomar el bus a las 19:34. TARDE COMO SIEMPRE.<br /><br />Les extraña?<br /><br />Ya me imaginaba que no.<br /><br />Lo bueno es que me dio oportunidad para conocer más Barcelona. Sus playas, sus mujeres, sus copetes y toda esa gama de edificantes actividades. Por el lado cultural alcancé a ir al monasterio de Montserrat, sitio ampliamente recomendado para los que estén por venir. Aquí les dejo una fotillo. Mañana martes 01/08/06 a Liverpool por fin!<br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/1600/DSC03275.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/320/DSC03275.jpg" border="0" alt="" /></a>Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1154144094357459452006-07-28T23:08:00.000-04:002006-07-28T23:34:56.613-04:00Eurotrip parte 01<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/1600/arco%20del%20triunfnot.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/320/arco%20del%20triunfnot.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><strong>Viaje de reventón</strong><br />Bueno, llegué a España y todo ha sido un reventón. Reventé un lápiz en mi bolsillo, un yoghurt en mi mochila y una botella de vino en mi bolso. Piola. Lección aprendida: no andar con tonteras que mojen y/o manchen tu ropa.<br /><br /><strong>Madrid</strong><br />Madrid es notable. Como un parque forestal multiplicado en 500 en extensión y por 100 en belleza. Mi primer día fue bastante movido, al punto que terminé en una fiesta en la Plaza Mayor gritando: Viva San Cayetano! al compás de la música de rock en vivo. Me dieron de beber gratis un rato hasta que fue mi turno de pagar. Acusé lesión y "jet lag" por lo que me fui para la casa.<br />Al día siguiente fui a unos museos, como el Museo del Prado donde hay mucho Picasso, Velázquez, Goya, Rubens, Tiziano, Rafael Sanzio, entre otros. Creo que fui el único turista que se rió como media hora con Las Meninas en versión Picasso, pero solamente porque eran malditamente demasiado divertidas.<br />Ese Picasso era un plato.<br />De ahí me fui al Museo Reina Sofía que es -por supuesto- el único museo en el universo que está cerrado un martes, por lo que me indigné y me fui a carretear con un amigo de mi hermano. Bebimos y comimos como si no hubiera mañana, porque efectivamente no había mañana: a la 1am debía abordar mi bus en dirección a Barcelona. O sea creía, porque por supuesto llegué tarde.<br /><br /><strong>Barcelona</strong><br />Al día siguiente llegué a Barcelona para encontrarme con mi amigui María José en el Arco del Triunfo (en la foto). En espera de alojamiento, fuimos a la playa donde noté un curioso comportamiento (para horror mío y del resto de conservadores comom yo): las mujeres usan la misma cantidad de prendas de baño que los hombres. Mala suerte para mí, pues el culto a la belleza que se practica en estas playas es tan alto, que <strong>todas</strong> las mujeres eran esculturales figuras de bronceado perfecto. Sólo quería taparme los ojos, pero tenía un calambre en los brazos de tanto acarrear mi pesado bolso, así que no pude. OBVIAMENTE, tampoco podía cerrar los ojos porque si no, podía caer dormido y perderme tan maravilloso día en la playa. Luego de un arduo día de observar la fauna turística (muchas provenientes de Slovakia parece...) llegué al albergue juvenil Giaconi para planear nuestros próximos días.Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1138322823328622062006-01-26T21:44:00.000-03:002006-01-26T21:47:03.330-03:00La estupidez paga más que el crimen..."Hola Gonzalo<br />Gracias por tu novedosa respuesta. Te has ganado un libro, que puedes venir<br />a buscar a Pocuro 2151 en horario de oficina de 9.00 a 18.30 horas.<br />Para retirarlo necesitas venir con tu carné de identidad y sino puedes<br />hacerlo tu puede venor otra persona con el mismo documento.<br />Necesito que en envíes tu número de RUT para dejar el libro en portería.<br />Un saludo<br /><br />Karol Krause<br />Productora"<br />____________<br /><br />Jajaja... venía escuchando la radio camino a la oficina y estaban hablando de las 7 maravillas del mundo moderno. Y preguntaron por cual se inclinaban los auditores... y yo mandé una lista de "maravillas chilenas":<br />1.- El metro chorreante de Babilonia con Tobalaba<br />2.- Los colosos de la Selección Nacional<br />3.- El puente bajo agua de Loncomilla<br />4.- El reality de Mekano<br />5.- El túnel de una pista y dos semáforos de Tomás Moro<br />6.- El palacio de vidrio de Santa Isabel (o en su defecto Baby Vamp)<br />7.- La alcaldesa de Camarones.<br /><br />dicho y hecho... un libraco, el cual ni siquiera estaban regalando. Típico que me regalan el libro de reclamos y sugerencias.Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1137776942076096472006-01-20T13:37:00.000-03:002006-01-20T15:23:36.486-03:00ConquistaSupongamos por un momento que no se puede ser TODO lo "bueno". ¿Bajo qué bases? <strong>Tiempo</strong>. No puedo leer mi libro porque estoy haciendo abdominales y tomando <a href="http://www.teccia.cl/solmaforo/esp/solmaforo_0.htm">sol</a>. No puedo ser <a href="http://www.greenpeace.org/chile/voluntarios/grupos-locales/rm">filántropo</a> porque debo tener buen patrimonio. No puedo carretear hasta tarde porque debo ir a tener <a href="http://www.trojan.com">sexo</a> durante toda la noche. No puedo jugar a la <a href="http://www.ucs.mun.ca/~dgraham/manual/Pages/basics.html">pelota</a> porque tengo que ir a tocar la guitarra.<br />¿Me siguen?<br />No puedo ser buen hijo porque tengo que estudiar.<br /><br />Considerando la gran cantidad de cualidades y el poco tiempo del que disponemos... ¿cómo elegir? ¿Es preferible ser un poco de todo o el mejor en algo? (Segundo supuesto: más tiempo de algo mejora mi posición en esa cualidad)<br /><br />Ciertamente hay algunas baterías de cualidades que tienen <em>bonus</em> de tiempo. Ejemplo: en un carrete un puede mejorar la sociabilidad, la <em>habilidad</em> para tomar, la creatividad, la forma de tocar guitarra, el carácter, etcétera. Pero si me esforzara en practicar esas habilidades por separado, tomaría mucho más tiempo.<br />¿Cuál será la actividad más pluralista en este sentido? ¿Es el tiempo -en efecto- relativo?<br /><br />Por otro lado, los <a href="http://www.diccionarios.com/audioPopup.php?palabra=defecto&diccionario=dueae">defectos</a> ahorran tiempo. Automáticamente uno puede utilizar ese tiempo en mejorar otra cosa. Hago una observación en este punto. Para esta exposición consideraremos a los defectos como "la ausencia de alguna característica <em>buena</em>". Ser tacaño es no perder el tiempo en convidar. Ser egoísta es evitar el consumo de tiempo en otros. Hago esta salvedad porque quiero diferenciar al tacaño del ahorrativo; al egoísta del <em>concentrado</em>, entre otros.<br /><br />Añadamos otra variable para que quede más fácil de comprender: <strong>esfuerzo</strong> (aunque es un poco redundante considerando que esfuerzo es como la mantención de la fuerza en el tiempo).<br />Si yo dedico mi tiempo y esfuerzo en un defecto, aquél pasa a validarse como virtud. Ejemplo: si yo soy de reacción violenta, es un defecto (ausencia de tranquilidad y racionalidad ante un estímulo -las cuales son respuestas más <em>difíciles</em> y elaboradas que la simple expulsión iracunda). Pero si me especializo en violencia, podría ser algo virtuoso como... uhmmm... héroe de guerra, Batman, alguien respetado y temido... <a href="http://www.dabs.com/NR/rdonlyres/D81DDD0C-E64A-4D38-9961-B999D4DFFF81/0/VitoCorleone.JPG">PODEROSO</a>.<br />Me la saqué con poderoso ¿o no?<br /><br />Continuando...<br /><br />¿A qué quiero llegar con esto? Fácil (quizás no tanto).<br />¿Cómo puedo ser el <strong>MEJOR</strong>? Para hacerlo entretenido, definiremos al mejor por su demanda a precio 0. El que más quiere todo el mundo para que sea su jefe, empleado, hijo, amigo, pololo, atracamigo, vecino, hermano, <a href="http://www2.sebastianpresidente.cl/index.php?id=42&gal=4&name=fami4.jpg">presidente</a>, etcétera.<br /><br />O sea, yo tengo la impresión de que soy buen amigo pero un terrible vecino. ¿Solución? ¿Hacerme amigo del vecino dicen? NOT! La solución es tirarle unas molotov al vecino y decirle que se aleje de mis amigos.<br />En fin.<br /><br />¿Ud. tiene definidas sus prioridades en carácter? ¿Conoce tan bien sus defectos, al punto de decir: "soy así, lo sé, y es para esto"?<br />Siguiendo la línea de Alta Fidelidad, haga su top 5 de virtudes y defectos.<br />Ojo: "es lo que hacemos lo que nos define". Y se ruega no aplicar el manoseado argumento del "balance". Si todos fuéramos balanceados, no habría diversidad... sea categórico en su respuesta.<br /><br />Aaaaand... go!Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1128377677409656342005-10-03T17:57:00.000-04:002005-10-03T18:17:50.226-04:0023 años - 23 personalidades<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/1600/multitoro2.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/320/multitoro2.JPG" border="0" alt="" /></a><br />Bueno, he cumplido 23 años. Y con ello, el nacimiento de una nueva teoría: tengo una personalidad nueva cada año. He aquí el recuento. Porque la bipolaridad está out, súbanse a la camioneta de la multipolaridad:<br /><br />El normal: me desenvuelvo con sorprendente normalidad en un ambiente. No soy ni un aporte ni una desgracia. En forma tranquila, tomo asiento en algún puesto cerca de una esquina, pero nunca en la esquina.<br /><br />El extravagante: el desenfreno se apodera de mí y de mis acciones. Se refleja en vestimenta, actitud, desplante y opinión inaudita.<br /><br />El mercurio: todo es denso. Los comentarios superficiales son mirados con desdén, preguntándome dónde ha quedado la profundidad en el pensar del ser humano.<br /><br />El ingeniero: todo puede ser explicado como consecuencia del dinero y las matemáticas. Hasta el sentimiento más etéreo del universo puede ser calculado en f(x). El olfato del negocio es una virtud muy desarrollada.<br /><br />El ingenuo: todo individuo es merecedor del 100% de mi confianza. Cualquier persona es digna de subirse a mi auto cuando pide aventón y mi hogar es de puertas abiertas como un refugio.<br /><br />El conflictivo: estar de acuerdo es un problema porque arruina nuestra capacidad de debate y nos encierra en una opinión poco diversa y cuadrada.<br /><br />El resentido: las personas que tienen todo resuelto son débiles y por ende, inferiores. Toda persona que se respete a sí mismo debe vivir en constante cuestionamiento y salir de su burbuja con regularidad.<br /><br />El político: la sociedad debiera estar resuelta antes que cualquier conflicto individual. La filantropía es parte importante del ser humano que se precie como tal.<br /><br />El chanero: sé a lo que voy y ellas también lo saben. Sólo basta estar en el lugar adecuado en el momento adecuado cualquier momento.<br /><br />El orgulloso: mi palabra es la única moneda que manejo y cualquier manifestación en contra de ella, es digna de resolverse en batalla.<br /><br />El medioambientalista: la pachamama es muy sabia y la evolución es la explicación de todas las cosas. Le debo a la tierra todo lo que soy.<br /><br />El desubicado: cualquier opinión puede ser expresada mientras se sea honesto, no importa la situación. No importa la naturaleza del odio, mientras sea expresado en forma cómica.<br /><br />El deportista: la mente se mantiene sana sólo si el cuerpo responde a condiciones extremas. No basta con practicarlo o conocerlo, si no que hay que vivirlo como protagonista y espectador.<br /><br />El antisistémico: los parámetros y los itinerarios me valen madre. Las reglas fueron hechas para dominar a las masas. Las leyes son como las telarañas: los insectos quedan atrapados y los grandes las rompen.<br /><br />El ignorante: no necesito prepararme para el mundo del futuro, con mi capacidad puedo lograr cualquier cosa. Ciertamente, el día de mañana aprenderé que no es así.<br /><br />El maquiavélico: todo se hace en función de las consecuencias y de la trascendencia de éstas. Si la operación da utilidad esperada, todo es justificable.<br /><br />El débil: en momentos bajos, la formación valórica es transable para parecer fuerte. La fortaleza es aparente, la debilidad carcome las fundaciones básicas. Funciona mientras nadie se da cuenta.<br /><br />El líder: puedo disparar 6 rondas de órdenes por minuto, muy superior al promedio del mercado. Mi buena gestión y una manga de seguidores flojos hacen más fácil la tarea de la dirección.<br /><br />El perfeccionista: el detalle es lo que le da sabor a la vida.<br /><br />El obsesivo: cada palabra oculta 50 palabras más. Todos se mueven en aras de un complot.<br /><br />El egomaniaco: tengo blog y a todo el mundo debería interesarle mi opinión. Estoy tan bien enfocado que incluso respondo bien a las críticas constructivas. Todas mis fallas están perfectamente bien fundamentadas.<br /><br />El infantil: yo quiero juguetes y dulces y buenos tratos, no quiero compromisos ni hacerme cargo. Peter Pan en su mejor papel.<br /><br />El callejero: porque la mejor escuela está ahí afuera. Conozco las calles, conozco los barrios y soy el mapcity humano. El sentido de orientación se agudiza y puedo moverme con facilidad en cualquier territorio, incluso el internacional.Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1127589376306279152005-09-24T14:54:00.000-04:002005-09-24T15:16:16.313-04:00Quiebres...<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/1600/earthquake.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/320/earthquake.gif" border="0" alt="" /></a><br /><em>Just tell me what you've got to say to me,<br />I've been waiting for so long to hear the truth,<br />It comes as no surprise at all you see,<br />So cut the crap and tell me that we're through.<br /><br />Now I know your heart, I know your mind,<br />You don't even know you're being unkind,<br />So much for all your high brow Marxist ways,<br />Just use me up and then you walk away.<br />Boy, you can't play me that way.<br /><br />Well I guess what you say is true,<br />I could never be the right kind of girl for you,<br />I could never be your woman.</em><br />Fuente: Your Woman - White Town<br /><br />Creo que los momentos más bajos de mi frenética vida han sido por culpa de los quiebres. Familiares, amorosos, estructurales, valóricos, etcétera. No es lo mismo que un fracaso, ni una serie de fracasos... es algo que va mucho más allá. Cuando las cosas dejaron de SER.<br />Quizás el señor Lavín te diga Viva el Cambio.<br />Yo le respondo, el cambio es una gran y enriquecedora experiencia... pero antes de y después de.<br />El intertanto es una mierda.<br />Y eso no te lo muestran en la franja política.<br />Salud por todos aquellos que sobreviven, porque ahora son <strong>grandes</strong>Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1125885530522838002005-09-04T21:32:00.000-04:002005-09-04T21:58:50.533-04:00Dualidad única<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/1600/pscharms-watch-ying-yang.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/320/pscharms-watch-ying-yang.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><em>Foto sacada de: www.italycharms.com/ pscharms-watch-ying-yang.jpg</em><br /><br />Mientras me aprestaba a hablar sobre el "después" de las cosas y sobre todo el concepto de hipotesis y antítesis -pasando por lo sorprendente de la dualidad- encontré esta foto. No sólo me impacta la sabiduría y genialidad contenida en la imagen del Ying-Yang, si no que ésta estaba impresa en un reloj.<br />Tiempo<br />"Cuál sería el Yang del tiempo?" - me pregunté<br />Todavía me lo pregunto... aunque mi respuesta fácil fue "el espacio". Por lo menos porque no se pueden determinar ambas incógnitas y yadda yadda yadda.<br /><br />En fin, lo que tengo claro es que encontré la antítesis de buena poesía.<br />Enjoy!<br /><br />Hormigas dopadas con cafeína<br />laburan por la sal de cada dia<br />hasta que madre hormiga clama:<br />Stop! HammertimeTorosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1124744233760047092005-08-22T16:42:00.000-04:002005-08-29T12:22:43.066-04:00Respuesta apasionada<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/1600/untitled.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/320/untitled.jpg" border="0" alt="" /></a><br />leí en un <a href="http://lehue.blogspot.com/2005/08/somos-responsables-del-camino-elegido.html">TREMENDO blog</a> un pedazo de mente de nuestros padres y como sus esperanzas en nosotros están deshechas.<br /><br /><br />Esto es lo que contesto aquí porque la cuzztione de comentario tenía límite de caracteres.<br />-----------<br />quizás todo lo que diga suene a excusas, pero por lo menos sirve de feedback considerando que yo soy un joven "actual".<br /><br />Es cierto, yo creo que todo se acaba mañana y por ello vivo todo al límite. Me gusta manejar rápido, skiar rápido, leer rápido, comer rápido, hablar por teléfono rápido. Mi vida se rutiniza rápidamente. Lo que funciona bien se queda y lo repito automáticamente.<br />Pero tengo claro por qué: porque mi juventud se acaba mañana. Todo el mundo me ha dicho lo rápido que va el mundo, que quien pestañea pierde, que tomarse un año sabático es quedarse abajo de la micro, que el mundo es horriblemente competitivo y que una vez que empiece a trabajar, no hay vuelta atrás y adiós vacaciones de 3 meses.<br /><br />Todo nos dice: HÁGALO YA! Las tarjetas de crédito te obligan a ir a Venecia HOY porque se está hundiendo 1cm al año (o algo así). La televisión nos dice baila reggaetón en forma sexual HOY, aunque tengas 12 años. <br /><br />Por otra parte, todas las figuras de autoridad nos acortan la juventud a los meros meses entre que cumplimos 18 y entramos a la Universidad. Antes no podemos por ley, y después no podemos porque la Universidad es una gigantesca responsabilidad. Para defendernos, tratamos de agrandar este límite (y en eso se nos ha escapado MUCHO la mano, en parte ayudado por la escasa presencia paternal y maternal). Entonces empezamos a carretear en 8º básico, 6º básico, 4º básico. Y lo alargamos hasta último año de la Universidad, porque "después de eso si que nos ponemos las pilas". En todo caso, yo creo ciegamente que una vez que trabaje, con suerte iré a los cumpleaños de algún amigo, el cual será de 8pm a 10pm en forma de cena casual.<br /><br />En el tema político es peor. Porque es el fin de la historia según Fukuyama. Ya no hay modelo por el cual discutir porque la democracia es lo mejor. Y modelo económico menos, porque el capitalismo de mercado es el mejor. Y nosotros que dijimos sobre eso? Nada, porque nos parece OK. Si nuestros héroes (padres) lo dicen, debe ser cierto. Nuestros padres tenían un ideal por el que luchar, nosotros meramente uno que ganó y tenemos que mejorar.<br /><br />Siempre he pensado en el modelo feliz de sociedad... y me imagino esos pueblos perfectos norteamericanos al estilo Truman Show, donde no hay rejas ni paredes que bloqueen las casas y se pueda andar tranquilamente en bicicleta hasta el colegio/universidad/trabajo. Donde uno salga a la calle y salude al vecino que lava su auto y los niños correteen por ahí jugando a la pelota o lo que sea.<br />Pero yo no conozco a mi vecino, con suerte lo saludo. Vivo encerrado en paredes que son cada vez más altas. Paso un tercio del día encerrado en un aula de clases, un sexto del día encerrado en un auto, otro sexto del día viendo TV y compartiendo con la familia, el tercer sexto con mis amigos AFUERA, el último tercio durmiendo. Entonces por favor no me pidan que no salga tanto... si es el único sexto donde es probable que no esté encerrado y aunque lo esté, por lo menos lo estoy con un grupo de más de 3 personas compartiendo (a diferencia de la sala de clases donde son 50 pero todos mirando al frente).<br /><br />Pero es culpa de ustedes padres? Un fulminante y certero NO. Es culpa nuestra? Bastante. Pero debería dejar de preocuparles, porque nos dieron algo fundamental: reflexión. Reflexión donde nos damos cuenta de estas cosas, donde entendemos que es necesario tomarnos nuestro tiempo, donde no todo es tan acelerado como lo pintan, donde el mundo no es tan agresivo como lo muestra la tele, con lo que podemos entender que no TODO en el mundo es una bazofia inmunda. La reflexión nos permite conocernos mejor y ser mejores. Es la senda del héroe.<br /><br />Hay cosas mal; las mejoraremos a su debido tiempo.<br /><br />Dejando todo para mañana? Un poco, porque mañana podré hacerlo <strong>perfecto</strong>.Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1123547760903512572005-08-08T20:31:00.000-04:002005-08-08T20:36:00.906-04:00Volver al futuro II<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/1600/blueprint.gif"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/320/blueprint.gif" border="0" alt="" /></a><br />(tiempo después)<br />Matías: en estos planos no se cacha nada (en la foto). Sobran un millón de cosas.<br />Loly: es maximalismo ok? es la nueva moda... como un chiletsofismo pero más vanguardista. Y la idea de todo el proyecto es que sea algo representativo de esta época, destruyendo todo el ambiente. No cachai nada.<br />Luife: pero Loly, si tenemos que construir por lo menos un lugar donde la gente pueda sentarse... y aquí hay tantas cosas que el escenario ni se ve.<br />Loly: no importa. El proyecto está aprobado y tienen que hacerlo según los planos que yo hice porque es mi idea.<br />Mario (llegando a la conversación): hola cauros. Tenemos un problema con el presupuesto. Ya no podemos usar concretoplastic para los muros, ni acero orgánico. Es muy caro. Tienen que hacerlo todo con arena y cartón reciclado.<br />Loly: qué? Eso es un insulto a mi trabajo y mi obra.<br />Matías: pero te volviste loco? Cómo vamos a hacer una pared con arena?<br />Mario: ah no sé yo.<br />Luife: paren, paren. Y en qué hemos gastado de más, si estamos cuidando todos los materiales.<br />Marcos: les prometo que no ha sido en PDT.<br />(Marcos cae al piso, espuma sale de sus uñas.)<br /><br />(en la ambulancia)<br /><br />Marcos: mi obraaa, seré inmortal!<br />Loly: cállate Marcos, tu diseño arquitectónico es obsoleto. Obsoleto!<br />Mario: se me olvidó decirles, no hay plata para arena cara... tiene que ser de la genérica.<br />Matías: pero cómo? Y toda la plata que había pasado Asenjo?<br />Mario: el bono soberano era de Venezuela... y el cheque no tenía fondos. Parece que las empresas de la Chabe eran pura pantalla. Se supone que ahora está en las Islas California.<br />Marcos: tengo que cortarme la hipófisis!<br />Matías: maldita Asenjo, puras mentiras. Como cuando me deseaba carnalmente y lo negaba.<br />Mario: ...right.<br />Luife: mira Matías... vamos a pasar por tu puente colgante.<br />Matías: observen el puente más grandioso de la humanidad!<br />(El conductor de la Torosiambulancia, ingenuo, procedió a tomar la ruta hacia el puente. Lo que no sabía, es que la fatiga de materiales había sido calculada un fin de semana... en un bar de Rector Juvenal Hernández Jaque (ex Beauchef))<br /><br />(en la sala de urgencias)<br />Enfermero: abran paso! Tenemos a 6 heridos graves, incluyendo al presidente del MOP Raga!! Llamen al Dr. Cichero, al Dr. Cifuentes y al Dr. Prelog!!!<br /><br />(en el quirófano, suena Low Rider de fondo)<br />Felipe: puta lo perdí.<br />Nacho: jajaja, pastel. Ven a ayudarme con el mío... puta ya no, tb lo perdí.<br />Enfermera: Dr. Prelog, por favor deje de darle cabezazos al paciente. Tiene que operarlo!<br />Max: ggrrrrrrrrr ahhhhhh!!! Enfermeraaaa te voy a abrazar!!!<br />Enfermero: Dr. por favor, no salte, no salte! Cuidado con el tanque de oxígeno!<br />Nacho: cacha, a este weon le depilé una ceja.<br />Felipe: jajaja wena, saquémosle una foto, pero antes dibujémosle un pico en la cara.<br />Nacho: jajajaj ya dale. Cacha! Es Spoon. Y tiene una ceja menos. Parece maraca.<br />Felipe: puta pero si Spoon siempre ha sido maraca. Tenemos que llamar a Tit pa decirle que su hijo está muriendo. Demás que nos pide que le hagamos el favor y lo desconectemos.<br />Enfermero: Dr. Prelog, por favor póngase los pantalones y opere luego que lo vamos a perder!<br />ttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii<br />Felipe: ya weon, necesitamos un abogado… yo no llamo!!!<br />Nacho: ya yo llamo a Checho, pero sólo si invitamos a unas chanas.<br />Felipe: puta que ese weon las lleve. Y dile que nos echamos a 3 no más... invéntale que los otros 2 llegaron muertos. Y a Spoon mandémoslo para la casa al tiro para que el fin de semana pueda tomar.<br /><br />(de vuelta en la obra)<br />Toro (contestando su celular): ya… ya… ok… era obvio.<br />Piña: qué cosa era obvia?<br />Toro: estos tarados se mataron tratando de pasar por el puente de Jory. El único vivo es Mario que tiene una ceja menos.<br />Piña: no sé por qué no me extraña.<br />Toro: bueno, entonces necesitamos a otro ingeniero civil…<br />Piña: tu hermano?<br />Toro: todavía no termina… pero bueno, si lleva como 20 años igual tiene que ser seco. Deja llamarlo.<br /><br />(horas después)<br />Alejandro: hola hermano. Necesitas algo?<br />Toro: hola hermano, toma… necesito que saques esto adelante.<br />Alejandro: qué es esto?<br />Toro: … un plano.<br />Alejandro: ahh cierto, es que planos lo pasé en 1º y ya se me habían olvidado.<br />Toro: errr… ya dale, igual me acaba de llamar el ingeniero original y me dijo que se venía al tiro porque rechazó el otro proyecto... y errr… viene para acá. Gracias igual.<br />Alejandro: bueno, puedo pasar a tu casa para buscar comida?<br />Toro: ya dale, anda no más.<br />Piña: y quién va a hacer esto?<br />Toro: démosle nosotros no más. Loco, este plano es horrible, no se cacha nada. Oye que onda con tu hijo? Nació todo bien?<br />Piña: está sano, si a eso te refieres. Pero es chino y lo peor, heredero legítimo del 100% de las acciones de Esso por culpa de esa maldita nueva ley de protección de los hijos.<br />Toro: emm, suerte con eso.<br />(llegan un par de sujetos acompañados de Mercenarios de Chile)<br />Sujeto 1: quien es el encargado de esta obra?<br />Toro: depende… quién lo busca?<br />Sujeto 2: somos de la CONAMA. Esta construcción es ilegal, está en un Santuario de la Humanidad.<br />Toro: Piña, llámate al Ricar. Que se venga al tiro. Les sirvo un cafecito señores?<br /><br />(al rato llega Ricar)<br />Ricar: buenas… qué pasa?<br />Toro: Como se murió el ingeniero, quedaste a cargo de la obra.<br />Ricar: pero si yo no cacho nada. O sea tengo el monopolio de los mall en Sudamérica, pero no los construí yo.<br />Toro: no importa, si esto se construye solo, pero tienes que ir a hablar con esos caballeros de allá.<br />Sujeto 1: de dónde sacó la idea que puede construir acá?<br />Ricar: bueno, la congresista Muñoz dijo que se podía y nos dio todos los permisos.<br />Sujeto 2: la congresista Muñoz no pudo haber hecho eso. Ella enloqueció hace un par de meses y tiene prohibida la entrada al Congreso o a cualquier institución pública.<br />Toro (secreteándole a Ricar): juegue y échale la culpa a Mario.<br />Ricar (hacia los sujetos): bueno eso tienen que verlo con el Sr. Rey<br />Sujeto 2: ¿nos está tomando el pelo? Llévenselo oficiales.<br />Ricar: no! No! Si les juro que hay un Sr. Rey!!!<br />Oficial mercenario 1: ya oyó al fiscalizador. Camine.<br /><br />(continuará)Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1123368591542103252005-08-06T17:52:00.000-04:002005-08-08T20:31:00.453-04:00Volver al futuro I<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/1600/loly-toro2.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/320/loly-toro2.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Conversando con Loly (en la foto) -un día cualquiera, a una hora perdida- fue fácil iniciar una travesía onírica y observarnos desde una nube. Establecimos lo que sería un día muy agitado cuando la sociedad esté en nuestras manos.<br /><br />Y dice así (Si bemol por favor maestro):<br /><br />Mario: jefe, le paso una llamada<br />Toro: está bien... aló? Antes que me diga nada, quiero el 30%.<br />Loly: Toro? Cómo estai? Soy la Loly, maldito jugoso rubio y borracho.<br />Toro: ahhh Loly! Qué tal pues buena mujer? Wahaha. Acaso te había tragado la tierra? Wahaha.<br />Loly: aquí estamos, trabajando vuelta loca. Tengo apenas tiempo para comer, pero me llegó este proyecto y me interesó harto. Pero falta plata y al tiro pensé en ti, <em>como estai saliendo en todos los diarios por ser tan guapo, millonario y filántropo excepcional</em> (soñar es gratis).<br />Toro: te haría un cheque al tiro Loly pero <em>mi matrimonio con las gemelas Olsen me costó bastante</em> (y seguimos soñando... ahora si que sigo en serio)<br />Toro: háblame más del proyecto... (por el citófono) Mario, tráeme mi agenda y un café.<br />Mario (por el citófono): enseguida jefe.<br />Loly: bueno, se trata de un centro cultural gratuito en un parque, con jardín botánico, anfiteatro, biblioteca y personal capacitado como celebración de los 5 años de Chile como país desarrollado.<br />Toro: suena fantástico mujer. Y con quién estás embarcada?<br />Loly: bueno hasta ahora he hablado con Luife y le mandé un mail aromático a la Gaby, pero no me ha respondido todavía.<br />(entra Mario)Mario: aquí tiene jefecito.<br />Toro: ya déjame tu teléfono y te respondo en 36 horas. ...3...475...442...uhmm ya....2115... ya perfecto. Un gustazo pues Loly. (girando el sillón hacia Mario) Ya Mario, es suficiente castigo, considero la apuesta por pagada. Ahora tenemos un buen proyecto y no podemos andar vagando así.<br />Mario: Puta menos mal, ya estaba chato de tener que andar diciéndote jefecito. Qué onda? Te llamó la Loly? Pa qué?<br />Toro: tiene un proyecto bien choro y necesita plata... llámate al Pelao y yo llamo a Piña. Yo creo que vamos a necesitar a Matías también porque hay que hacer todo desde cero.<br />Mario: Matías andaba medio ocupado de gira con el Hugo.<br />Toro: Bueno, pero que aperre no más, dile que nos juntamos en Santiago.<br /><br />(Toro abre su agenda y destaca algunos mails y teléfonos, gira hacia su computador)<br />Toro: Querido Jose... con Mario vamos a Santiago dentro de unos días... necesitamos un par de habitaciones. Puedes hacernos algún tipo de descuento?. De preferencia preferimos tu Ritz-Carlton-Urzúa del Golf... es más agradable que el de Lo Curro y más grande que el del Cerro 18. Y nunca fui muy fanático de tus Urzúa-Hyatts. Querido Sergio... con Mario vamos... papeleo legal... tu bufete tiene buena llegada. Querida Mafe... necesitamos apoyo y la aprobación del Congreso... organízate una votación de emergencia. Querida Chabe... la Loly... pásate un chequecito en UF y un bono soberano al portador.<br />Mario: Querido Matías... necesitamos un obrero y pensamos en ti, pon a nuestra disposición a Jory-Froimovich... tráeme unos DVC de la Dakota Fanning en bikini... avísale al Hugo aunque no sirva... de repente pueden hacer un presentación para el día inaugural. Querido Luife... queremos construir un... necesitamos tus Homecenters. Querida Igna... necesitamos esa obra que hiciste con el genio polifácetico de moda hoy en día, Cristián de la Fuente. Querida Denise, métete al mail de la Igna y lee el último.<br /><br />(35 horas 58 minutos después)<br />Toro: aló Loly? Listo, está todo en marcha...<br />Loly: cállate Toro, son las 4 de la mañana, que hací llamándome a esta hora?<br />Toro: pero si te dije que en 36 horas...<br />Loly: sentido común? Helloooo?<br />Toro: bueno no importa, está todo el mundo comunicado y con Mario partimos de Newark en 2 horas más para llegar a Santiago. Anda a buscarnos.<br />Loly: no puedo, voy a estar ocupada. Pídete un Torositaxi.<br />Toro: no, esas cochinás están pasadas a vómito... consigue a alguien que nos pase a buscar.<br /><br />(en Santiago)<br />Kochino: wena Toro, wena Mario.<br />Mario: Kochino? Manejando?<br />Toro: debimos hacer tomado un Torositaxi...<br />Kochino: llegaron graciositos el par. Súbanse, tengo que pasar a buscar a Chilet al MAC.<br />Toro: yo pensé Marcos lo había demolido porque según "el artista" ya no era contemporáneo.<br />Kochiz: sí, pero ahora es el Museo de Arte Cuico, que queda en el Chiletfeller Center. Estuvo obligado a venderse para financiar su adicción al peyodietilamideína tremens. Y con su rehabilitación empezó todo un nuevo movimiento artistoide.<br />Mario: rafer dafer.<br />Kochiz: exacto. Bueno, igual ya llegaron todos excepto Piña porque a la señora se le complicó el parto. Y la Gaby está basureando a todo el mundo porque no le han dicho que va a hacer ella en la cuzztione.<br />Mario: que haga rafer dafer.<br />(risas)<br /><br />(continuará)Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1120782740196546462005-07-07T20:20:00.000-04:002005-07-07T20:32:20.200-04:00Guess who's coming to town...<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/1600/marraqueta.gif"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1346/1172/320/marraqueta.gif" border="0" /></a> 3.14159<strong>P</strong>2653589793<strong>A</strong>2384626433<strong>N</strong>832795<br /><br />Fear can get you prisoner, BREAD can set you free<br /><br />One BREAD to rule them all<br /><br />In space, no one can hear you bake<br /><br />There can be no triumph without loss. No victory without suffering. No freedom without BREAD<br /><br />Everything that has a beginning, has a BREAD<br /><br />Every man dies, not every BREAD really lives<br /><br />What kind of BREAD would defy a king?<br /><br />After a night you can't remember, comes a bread you'll never forget<br /><br />Bread DOES matter<br /><br /><br />Se viene el acontecimiento más esperado desde la visita del Sputnik.<br />Los productores de "El Hombre Perro-Gallo" y "La Mujer Manguera" traen por fin al mundialmente reconocido, pasión de multitudes y ganador del Premio Nobel de la Paz, el famosísimo <strong>Pan Que Habla.</strong><br />¿Qué irá a pasar?<br />¿Está Chile preparado para un pan que habla?Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1120286081078352182005-07-02T01:02:00.000-04:002005-07-02T02:34:41.083-04:00Cambio de imagen...bueno, es viernes, mañana tengo partido y estoy confinado a los límites de internet que -curiosamente- carece de límites.<br />Perfectamente podrían ser los ílimites o los e-límites.<br />Igual me intimida saber que una ex estudiante de letras y actual guionista lee por estos lados. Tendrá mi mente una estructura adecuada para una teleserie? para una obra de teatro? para un sitcom?<br />Alguna vez se hará una película basada en los irreales hechos de la vida de Gonzalo Toro?<br />Sería chori, pero los estudios cinematográficos no financian el jugo sin sentido.<br /><br />En fin...<br />el tema de fondo es como sigue:<br />si uno quiere evitar ser un temerario, tiene que ser cobarde a veces. Así se puede conseguir la templanza de la que hablaba Aristóteles. La gracia está en saber cuando serlo. Entonces, cuando uno se acobarda en cierta situación, se puede decir que fue inteligente al respecto "y soldado que arranca sirve para otra batalla" etc.<br />La gran afectada por culpa de la inteligencia, es la pasión.<br />Hay consenso sobre cuan apasionado se debe ser?<br />Por qué la frialdad es mirada a menos?<br /><br />A Piña -en la victoria de Fenomenot sobre Estudiantes de la Planta- le pegaron y una vez en el piso le dijeron: "párate perra culiá"<br />Dicho y hecho, Piña se paró y golpeó al contrincante ganándose senda tarjeta roja.<br />Fue un tonto, nos dificultó el partido. Pero que pasa si en vez de increparlo, el rival le pegaba un pelotazo a Suave?<br /><br />La moderación es un tema complejo muchachos, los insto a pensar sobre ella.Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1119898854549563022005-06-27T13:56:00.000-04:002005-06-27T15:00:54.560-04:00La Comunidad como conceptoque utópica palabra, sobre todo cuando el primer decenio está sobre ruedas<br />comunidad... común... que todo lo nuestro pertenezca a todos<br />podría yo prestarle a todos mi tijera? y si necesito usarla y no la encuentro?<br />podrías tú prestarme tu gorrito de lana para el frío?<br />y tú no sientes frío acaso?<br /><br />dada la dificultad para responder estas zonzas preguntas (y muchas otras no tan zonzas) y que el actual modelo económico ha sabido responder eficientemente (sin desmerecer la genialidad del mismo) es que propongo una alternativa a lo ideal, considerando que los recursos son suficientemente escasos para que no alcancen a todos...<br />semi capitalista<br />semi comunista<br />semi eficiente<br />semi mop-gate<br /><br />"Teoría de los conglomerados sinérgicos"<br />Ni idea si esto ya fue planteado con anterioridad (yo creo que sí) y sé que debería investigar previo a lanzar una idea al aire, pero es lunes, está lloviendo y tengo que resumir una idea gigante en pocas líneas para poder postearlo (adiós explicaciones macroeconómicas).<br />Básicamente consiste en dividirse -pero no en términos absolutos como propone el mago Adam Smith ni tampoco en términos igualitarios de rendimiento positivo como John Nash (aunque se parece un poco a este último ahora que lo pienso)- hasta formar una pequeña red sinérgica (2+2=5) interconectada parcialmente y con recursos económicos flotantes.<br />Suena demasiado obvio, pero creo que debería ser MÁS obvio. Crear una CULTURA de ello.<br />¿Por qué interconectada parcialmente?<br />Bueno, porque si carece de interconexión, no hay red. Si no hay red, no hay flujo de información. Si no hay flujo de información, no hay crecimiento y menos sinergia.<br />Si fuera interconectada absolutamente, no hay espacio para desarrollo personal y la producción marginal sería inmediatamente decreciente.<br />Es básicamente la idea de "cuidarse las espaldas mutuamente". Si los dos apuntamos al mismo lado, nadie nos protege la espalda. Si estamos mirando en lados opuestos, te pierdo de vista, y no sé hacia donde avanzas. Fácil.<br />¿Por qué recursos económicos flotantes?<br />Para maximizar su vida útil. Para usufructuar de la depreciación y compartir los costos. Aunque los bienes se deprecien más rápido si son flotantes, los costos divididos entre n (con n=número de miembros de la comunidad) serán menores y casi despreciables.<br />¿Funciona?¿Existe?<br />Obvio, los bufetes de abogados y las salas de clase. OJO: no confundir con sindicatos o grupos como el Colegio Médico... ellos sólo son una manga de burócratas que quieren concentrar el poder. Continuando con la idea de la sala de clases. Piensen en una sala de 20 personas con 4 gomas de borrar. Las usan quienes tienen que borrar (que no son todos) y se utilizan la mayor parte del tiempo. El momento en el que están en el estuche es tiempo muerto de productividad cero, y se deprecian con el tiempo. Fácil. Piensen en el concepto de UPS: perfeccionar al máximo los procesos.<br />Fácil + fácil = super fácil.<br />¿De qué tamaño tiene que ser?<br />Del que los miembros se la puedan. No caer en prácticas monopólicas para obtener utilidades fáciles, no caer en la insuficiencia de mano de obra. Obvio<br />Súper fácil + obvio = súper favio<br />¿Talón de Aquiles Bailo?<br />Fundamentos del conglomerado: la confianza. Un bien difícil de tasar, difícil de entregar. Se podría decir que su precio es infinito y la gente sólo tiene 1 vale x confianza. Si se malversa, es imposible juntar infinito dinero para comprarla de nuevo.<br /><br />Eso. Más resumido, imposibleTorosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13370163.post-1119821822879994092005-06-26T17:20:00.000-04:002005-08-09T16:44:33.886-04:00We were on a breakBueno, no fue fácil conseguirlo, pero lo hice. In memoriam Friends. Creo que este capítulo está demasiado bien hecho y es muy representativo de "a whole lotta people". Así doy el puntapié inicial a este blog que abordará desde la comedia al drama, pasando por... errr... el melodrama. Bueno, eso y otras hierbas.<br />Enjoy!<br /><br />RACHEL: But I told you, I didn't have the time!<br />ROSS: Yeah, well you never have the time. I mean, I don't feel like I even have a girlfriend anymore, Rachel.<br />RACHEL: Wh, Ross what do you want from me? You want me... you want me to quit my job so you can feel like you have a girlfriend?<br />ROSS: No, but it'd be nice if you realized, it's just a job!<br />RACHEL: Just a job!<br />ROSS: Yes.<br />RACHEL: Ross do you realize this is the first time in my life I'm doing something I actually care about. This is the first time in my life I'm doing something that I'm actually good at. I mean. if you don't get that...<br />ROSS: No, hey, I get that, okay, I get that big time. And I'm happy for ya, but I'm tired of having a relationship with your answering machine! Okay, I don't know what to do anymore.<br />RACHEL: Well neither do I!<br />RACHEL: Oh my God. I cannot keep having this same fight over and over again, Ross, no, you're, you're, you're making this too hard.<br />ROSS: Oh I'm, I'm making this too hard. Okay, what do you want me to do.<br />RACHEL: I don't know, I don't know. Look, maybe we should take a break.<br />ROSS: Okay, okay, fine, you're right. Let's ah, let's take a break, let's cool off, okay, let's get some frozen yoghurt, or something...<br />RACHEL: No. A break from us.<br />-------------------------------<br />JOEY: So what are you gonna do?<br />ROSS: What can I do? One person wants to break-up, you break-up.<br />CHANDLER: Hey, no way! Come on, this is you guys, call her and work it out.<br />ROSS: Oh come on, we just had this huge fight, all right, don't I have to wait a while?<br />CHANDLER: Hey, this isn't like swimming after you eat, pick up the phone!!!<br />-------------------------------<br />ROSS: You think?! God, I, ah, I'm in hell. I mean what, what am I gonna do? Rachel's all like, 'I love you and, and let's work on this.' And all I can think about is, 'What is she gonna do? What is she gonna say?' when I tell her what I did.<br />CHANDLER: Well, before we answer that, I think we should address the more important question. How dumb are you?<br />ROSS: What?! Look, we're trying to rebuild a relationship here, right. How am I supposed to do that here, without being totally honest with each other?<br />JOEY: Look, Ross look, I'm on board about this totally honesty thing, I am, just not about stuff that's gonna get you in trouble.<br />CHANDLER: He's right. Nobody's gonna benefit, and you're just gonna hurt her.<br />JOEY: Yeah, and there won't be a relationship left to rebuild.<br />ROSS: Yeah, but don't you think...<br />CHANDLER: All right look, if you absolutely have to tell her, at least wait until the timing's right. And that's what deathbeds are for.<br />JOEY: All right, okay, now, we just have to make sure she doesn't find out some other way. Did you think about the trail?<br />ROSS: What trail?<br />JOEY: The trail from the woman you did it with to the woman you hope never finds out who did it! You always have to think about the trail!<br />---------------------------------<br />RACHEL: Y'know what, I want you to leave! Get outta here!<br />ROSS: No!!!<br />RACHEL: Just get out! Now!!!<br />ROSS: No! No! I wanna stay. I wanna talk about this.<br />RACHEL: Okay! All right! How was she?<br />CHANDLER: Uh-oh.<br />ROSS: What?<br />RACHEL: Was she good?<br />JOEY: Don't answer that.<br />RACHEL: Come on Ross! You said you wanted to talk about it, let's talk about it!! How was she?<br />ROSS: She was...<br />JOEY: Awful! Horrible!<br />CHANDLER: She was not good. Not good.<br />JOEY: She was nothing compared to you.<br />ROSS: She, she was different.<br />JOEY: Ewwwww!<br />RACHEL: Good different?<br />CHANDLER: Uh-oh.<br />ROSS: Nobody likes change.<br />ROSS: Listen. Oh hey, hey, the important thing was that she meant, she meant nothing to me!<br />RACHEL: And yet she was worth jeopardising our relationship!!<br />ROSS: Look, I didn't think there was a relationship to jeopardise. I thought we were broken up.<br />RACHEL: We were on a break!<br />ROSS: That, for all I knew would, could last forever. That to me is a break-up.<br />RACHEL: You think you're gonna get out of this on a technicality?<br />ROSS: Look, I'm not trying to get out of anything, okay. I thought our relationship was dead!<br />RACHEL: Well, you sure had a hell of a time at the wake!<br />RACHEL: God! And to have to hear about it from Gunther!!<br />ROSS: Come on! Like I wanted him to tell you, I ran all over the place trying to make sure that didn't happen!<br />RACHEL: Oh, that is so sweet. I think I'm falling in love with you all over again.<br />ROSS: Look Rachel, I wanted to tell you, I thought I should, I-I did, and then Chandler and Joey convinced me not to.<br />CHANDLER: Wax the door shut, we're never leaving, ever.<br />----------------------------------<br />ROSS: What, now you're not even taking to me? Look Rachel, I-I'm sorry, okay, I'm sorry, I was out of my mind. I thought I'd lost you, I didn't know what to do. Come on! Come on, how insane must I have been to do something like this? Huh? I-I don't cheat right, I, that's not me, I'm not Joey! <br />ROSS: Okay, well here we are. Now we're in a tough spot again, Rach. What do you want to do? How do you want to handle it? Huh? Do you wanna fight for us? Or, do you wanna bail? Look, I, I did a terrible, stupid, stupid thing. Okay? And I'm sorry, I wish I could take it back, but I can't. I just can't see us throwing away something we know is so damn good. Rachel, I love you so much.<br />RACHEL: No Ross!!! Don't! You can't just kiss me and think you're gonna make it all go away, okay? It doesn't work that way. It doesn't just make it better. Okay?<br />ROSS: Okay, okay, okay.<br />RACHEL: I think you should go.<br />ROSS: What?<br />RACHEL: I really think you need to go now.<br />ROSS: Okay, okay. This morning you said there was nothing so big that we couldn't work past it together...<br />RACHEL: Yeah, what the hell did I know!<br />ROSS: Look, look, there's got to be a way we can work past this. Okay, I can't imagine, I can't imagine my life without you. Without, without these arms, and your face, and this heart. Your good heart Rach, and, and...<br />RACHEL: No. I can't, you're a totally different person to me now. I used to think of you as somebody that would never, ever hurt me, ever. God, and now I just can't stop picturing with her, I can't, it doesn't matter what you say, or what you do, Ross. It's just changed, everything. Forever.<br />ROSS: Yeah, but this can't be it, I mean.<br />RACHEL: Then how come it is?<br /><br /><em>fuente: http://www.generationterrorists.com</em>Torosilandiahttp://www.blogger.com/profile/09928413203637403525noreply@blogger.com1