Eutorotrip 05 y final

Londres es fabuloso y con escasos 5 días para turistear me quería pegar un tiro. Hice todo lo agendado, como ir al British Museum (10 horas), Tate Modern (10 horas), Big Ben (1 minuto), National Gallery (8 horas), etcétera y llegué a dos conclusiones:
-los británicos son coleccionistas y/o ladrones enfermizos.
-los británicos tuvieron la suerte de llegar primero a todo.

También fui al "ombligo del mundo" Piccadilly Circus. Título que discutí con muchos lugareños pues crecí con la ilusión que esa denominación correspondía a la Isla de Pascua. Una ventaja considerable que tiene la cicatriz inglesa es que lo que dicen de ella es cierto: en 20 minutos puedes ver más diversidad que en toda tu vida. Sentado en sus escaleras observando el hermoso show humano y en posesión de mi último cigarrillo, ocurrió algo bello, dejé de fumar. La primera vez que tuve el placer de inhalar los dañinos químicos fue en 1996, en Argentina, auspiciado por Camel. Ese día, 10 años más tarde (luego de dejar de fumar en repetidas ocasiones) y en esta ocasión con un cilindro nicotinoso Camel en su versión light, tomé la decisión de cerrar el círculo. El momento no pudo ser más preciso y ya van 4 meses desde aquél acontecimiento.


Otras actividades no tan postaleables que hice fueron ir al Portobello Film Festival, a la casa de Jimi Hendrix, ir al mejor musical del mundo (en la foto) y estar en presencia de un arresto por sospecha de terrorismo (1 día antes de que frustraran todo el complot para secuestrar aviones).

Luego de eso, me fui a Liverpool a carretear. Tenía que pasar el stress de los atentados en compañía de 2 de mis mejores amigos: la Viole (hecho causal de mi viaje) y la piscola. De ese fin de semana no tengo mucho que hablar, excepto que las inglesas son muy jote y los ingleses no, por lo que ser latino ayuda su buen resto [Nota del autor: me comporté como un buen pololo].

El domingo partí a Escocia y dormí en Glasgow luego de horas de caminar sin rumbo aparente. Esa noche las coincidencias se sucedieron una tras otra. Primero, sólo tenía info de 1 hostal en todo Glasgow, al cual llegué de pura casualidad (y no era fácil llegar). El tipo de recepción se apellidaba Gonzalo (sí, su apellido era Gonzalo). Llegué a las 3am, JUSTO cuando empezaban a hacer un asado los residentes (sí, asado a las 3am). Finalmente, la pieza que me asignan es la pieza DINAMARCA (siiiii Epson Stylus durmió como un lirón en casa). Escocia es un lugar bien especial, con decir que la primera noticia que leo llegando a Glasgow es "50% de los trabajadores llegan con caña el día lunes".
Como buen escocés -y considerando que el día lunes tenía que trabajar- bebí hasta la muerte en el asado y al día siguiente parti a Girvan, un pequeño y lindo poblado donde tenía mi reunión de negocios.


En Girvan me recomendaron ir al Festival Internacional de Edimburgo, del que yo no tenía idea por supuesto. La decisión final de ir fue tomada abruptamente al perderme el tren de vuelta a Liverpool por estar comprando una hamburguesa (comida rápida mi trasero). Con nada más que 33 libras en mi bolsillo y una camisa en mi mochila (pues todo el resto lo dejé en Liverpool, errr excepto la plata pues era todo lo que me quedaba) llegué al festival más cool del universo que incluía a celebridades como Sean Connery, Catherine Zeta Jones y otros que vi desde kilómetros de distancia. Lo pasé excelente con infinito teatro callejero, películas gratis, infinita gente escuchando la típica canción de gaita (no me queda claro si es el himno nacional o no) y la arquitectura incendiada. Consejo para los futuros mochileros: Edimburgo NO puede estar fuera de su ruta.

Acá empieza el vertiginoso regresar. De Edimburgo volví a Wigan North West en tren,y de ahí a Liverpool. Pasé esa noche despidiéndome y la mañana siguiente haciendo compras (con 25 libras por supuesto). De ahí, un avión hasta Girona en condiciones de seguridad extrema por el intento de atentado (o sea pasar policía internacional en boxers, sin música y sin bebestibles) y luego un cachondo bus (maldito bus, eran puras parejas, semi vacío, de noche y yo 1 mes alejado de mi linda polola) a Barcelona donde pasé la noche carreteando para terminar durmiendo en la playa (porque ya no me alcanzaba para hostal). Al día siguiente y después de una noche donde toda la gente que pasaba me despertaba para carretear (me vieron cara de discoteque?) partí a Madrid en el segundo peor viaje de mi vida (el primero es el viaje en tren de Cuzco a Arequipa) con un asiento delantero que me llegaba hasta la mitad del muslo, viajando por el desierto español durante 6 horas. Llegué a Madrid 2,5 horas antes que saliera mi vuelo, destruido y con un viaje en Metro todavía por completar. Mientras gritaba "Mátenme" porque me habían cambiado el terminal de salida del avión (o sea, tomar otro metro) pude admirar el hermoso terminal nuevo de Madrid, ideado ni más ni menos que por el mismísimo Santiago Calatrava.

Así concluye mi intenso y excelente viaje por Europa occidental.

Eurotrip 04

London baby! Oooh behave!
El hostal del sexo, drogas y rock & roll. La primera noche que estuve aqui era karaoke night en el bar, por lo que tuve que ir, beber 2 pintas de cerveza y cantar Jeremy pidiendo disculpas previas a todos por la barrera idiomatica. Algunas risas menores y comienza la cancion. No voy a decir que destrui el escenario, si no mas bien tuve una pasada poco notoria. La estrategia fue perfecta porque al tiro me hice amigo de todos los clientes de habla hispana. Hablamos de muchas cosas todas olvidadas, lo unico que recuerdo perfecto es haber dicho que la capital de Belgica era Bruselas (lo cual es correcto para quienes no lo sabian).
Volvi a mi pieza a eso de la medianoche. Algunos ya dormian a pata suelta, full roncando. Dormite hasta aproximadamente las 5 de la manyana cuando fuertes y repetidos golpes sonaron en la puerta de nuestra habitacion. Todos indignados menos un gentil y compasivo muchacho se levanto a abrir la puerta. Un australiano (aparentemente, pudo ser neozelandes) habia olvidado su llave, por lo que entra raudo, saca su llave y vuelve a salir. Todos vuelven a lo que estaban sonyando y los ronquidos vuelven a su ritmo natural.
Lo mejor de todo fue que a los 30 minutos aprox, el australiano volvio con una chica, ambos dispuestos a tener sexo en absoluto silencio.
Es importante que entiendan la atmosfera: todos roncaban y dormian placidamente, pero cuando esta pareja entra en la pieza, todos se "acomodan" y TODA bulla ambiental ceso. Era evidente que todos se habian acomodado para presenciar el espectaculo (incluye a vuestro humilde narrador).
Comienza la accion, el chico se saca la polera con un movimiento digno de expertos. La chica no se queda atras y mientras se saca la polera le pregunta sutilmente a su pareja: what was your name again?. El muchacho responde en un volumen imperceptible al oido espia.
Mitad del primer tiempo: mientras se besan y acarician, la cama se balancea a un ritmo perturbador, haciendo que todos lamentaran la posicion del tipo que dormia en el camarote de arriba. Tiene que haber sido una horrible noche para el, peor que viajar en el Amistad. En fin, el "aussie" (australiano) con un movimiento suave y calculado, alcanza su bolso de donde saca un preservativo. Se notaba que estabamos en presencia de expertos en "one night stands".
Intermedio: el movimiento y los besos cesaron por unos minutos al darse cuenta que estaban haciendo mucho ruido.
Segundo tiempo: la chiquilla en una habil maniobra se posiciona encima del tipo y comienza a recorrerlo con la boca en direccion sur. Luego de unos minutos deleitandose con su bocado, vuelve a ponerse sobre su espalda para que su acompanyante retribuyera su gesto. En forma caballerosa, el hombre rapidamente capta la senyal y procede a cumplir con su parte.
Mitad del segundo tiempo (o debiera decir tiempo extra? ya entenderan): ambos bastante excitados se aprestan para el sexo-sexo. Comienza la accion y al minuto acaba con una exclamacion de protesta de la mujer: Oh come on!. como si no creyera su mala suerte. De varias otras camas (hay un total de 14) se escucharon algunas risas sofocadas por las sabanas.
Con eso concluyo mi primera noche en Londres.

Eutorotrip 03

La calma se ha apoderado de este viaje desde algunos dias. Mi travesia por el monasterio de Montserrat y la recientemente acabada excursión a la Region de los Lagos inglesa ha dado un cariz introspectivo al eutorotrip. Durante mi breve estadia en el monumento a la santa, imágenes de lo que pretendian las Cruzadas invadieron mi mente. Asi, el gigantesco ímpetu y motivación humana renovo mi percepción de lo que consideraba como una fase decadente en la peor de las especies animales. No solo eso, ademas brindo nueva fe en el hombre, capaz de sortear los mas insolitos obstáculos como prueba de espiritualidad y entrega. El segundo paseo anteriormente mencionado, me recordo infinitamente a Frodo y sus chicos. Dicen por ahí que yo estaba en la mision de destruir el anillo de compromiso (o el anillo de la ingenieria comercial?).
Entre ambos hitos cronologicos, conoci Liverpool. Una pequenya y amigable ciudad, cuna de los Beatles, del brit pop en general, de Steven Gerrard y del mercado de esclavos en Inglaterra. Ademas fue mi puerto de entrada a este pais docto, diverso y bebedor en cantidades industriales de cerveza. Mi primera noche en Liverpool re-conoci lo que ya es sabido en todo el mundo: las mujeres no saben tocar instrumentos, el rock existe solo para tener chicas y la cerveza hace que todos quieran filosofar y conocerse. Mi buena amiga Violeta me llevo por distintos sectores para adquirir inmediatamente un sabor del Reino Unido.


He notado que existen por lo menos (y sin exagerar) cien mil trillones de acentos mas que el pais con mas acentos del universo. Es complejo comunicarse, pero curiosamente el pan liquido aminora las barreras idiomaticas. Debo anyadir que aca las mujeres son muy “forward”. Al punto que inmediatamente después de hablar con una, busco mi billetera para saber si sigue ahí. Mas anecdotas luego!
Acentos y enyes omitadas por culpa de Inglaterra

Eurotrip parte 02

Pulp Fiction
Lo entretenido de Europa son las pequeñas diferencias, entiendes?
-No realmente
Mira, por ejemplo, sabes como le dicen a un Cuarto de Libra con Queso en Barcelona?
-No le llaman Cuarto de Libra con Queso?
Hombre, tienen el sistema métrico. No tienen idea lo que es un cuarto de libra.
-Entonces, como le llaman?
Pues, Cuarto de Libra con Queso.

Barcelona (aún)
Aunque en mi itinerario debidamente impreso figura que el martes, a eso de las 23:50 debiera estar arribando a Liverpool, la realidad es otra. Originalmente tenía que tomar un bus a Girona a las 19:30, pero por culpa de la noche, la playa, la lluvia y los taxis que no me aman, llegué a tomar el bus a las 19:34. TARDE COMO SIEMPRE.

Les extraña?

Ya me imaginaba que no.

Lo bueno es que me dio oportunidad para conocer más Barcelona. Sus playas, sus mujeres, sus copetes y toda esa gama de edificantes actividades. Por el lado cultural alcancé a ir al monasterio de Montserrat, sitio ampliamente recomendado para los que estén por venir. Aquí les dejo una fotillo. Mañana martes 01/08/06 a Liverpool por fin!

Eurotrip parte 01

Viaje de reventón
Bueno, llegué a España y todo ha sido un reventón. Reventé un lápiz en mi bolsillo, un yoghurt en mi mochila y una botella de vino en mi bolso. Piola. Lección aprendida: no andar con tonteras que mojen y/o manchen tu ropa.

Madrid
Madrid es notable. Como un parque forestal multiplicado en 500 en extensión y por 100 en belleza. Mi primer día fue bastante movido, al punto que terminé en una fiesta en la Plaza Mayor gritando: Viva San Cayetano! al compás de la música de rock en vivo. Me dieron de beber gratis un rato hasta que fue mi turno de pagar. Acusé lesión y "jet lag" por lo que me fui para la casa.
Al día siguiente fui a unos museos, como el Museo del Prado donde hay mucho Picasso, Velázquez, Goya, Rubens, Tiziano, Rafael Sanzio, entre otros. Creo que fui el único turista que se rió como media hora con Las Meninas en versión Picasso, pero solamente porque eran malditamente demasiado divertidas.
Ese Picasso era un plato.
De ahí me fui al Museo Reina Sofía que es -por supuesto- el único museo en el universo que está cerrado un martes, por lo que me indigné y me fui a carretear con un amigo de mi hermano. Bebimos y comimos como si no hubiera mañana, porque efectivamente no había mañana: a la 1am debía abordar mi bus en dirección a Barcelona. O sea creía, porque por supuesto llegué tarde.

Barcelona
Al día siguiente llegué a Barcelona para encontrarme con mi amigui María José en el Arco del Triunfo (en la foto). En espera de alojamiento, fuimos a la playa donde noté un curioso comportamiento (para horror mío y del resto de conservadores comom yo): las mujeres usan la misma cantidad de prendas de baño que los hombres. Mala suerte para mí, pues el culto a la belleza que se practica en estas playas es tan alto, que todas las mujeres eran esculturales figuras de bronceado perfecto. Sólo quería taparme los ojos, pero tenía un calambre en los brazos de tanto acarrear mi pesado bolso, así que no pude. OBVIAMENTE, tampoco podía cerrar los ojos porque si no, podía caer dormido y perderme tan maravilloso día en la playa. Luego de un arduo día de observar la fauna turística (muchas provenientes de Slovakia parece...) llegué al albergue juvenil Giaconi para planear nuestros próximos días.

La estupidez paga más que el crimen...

"Hola Gonzalo
Gracias por tu novedosa respuesta. Te has ganado un libro, que puedes venir
a buscar a Pocuro 2151 en horario de oficina de 9.00 a 18.30 horas.
Para retirarlo necesitas venir con tu carné de identidad y sino puedes
hacerlo tu puede venor otra persona con el mismo documento.
Necesito que en envíes tu número de RUT para dejar el libro en portería.
Un saludo

Karol Krause
Productora"
____________

Jajaja... venía escuchando la radio camino a la oficina y estaban hablando de las 7 maravillas del mundo moderno. Y preguntaron por cual se inclinaban los auditores... y yo mandé una lista de "maravillas chilenas":
1.- El metro chorreante de Babilonia con Tobalaba
2.- Los colosos de la Selección Nacional
3.- El puente bajo agua de Loncomilla
4.- El reality de Mekano
5.- El túnel de una pista y dos semáforos de Tomás Moro
6.- El palacio de vidrio de Santa Isabel (o en su defecto Baby Vamp)
7.- La alcaldesa de Camarones.

dicho y hecho... un libraco, el cual ni siquiera estaban regalando. Típico que me regalan el libro de reclamos y sugerencias.

Conquista

Supongamos por un momento que no se puede ser TODO lo "bueno". ¿Bajo qué bases? Tiempo. No puedo leer mi libro porque estoy haciendo abdominales y tomando sol. No puedo ser filántropo porque debo tener buen patrimonio. No puedo carretear hasta tarde porque debo ir a tener sexo durante toda la noche. No puedo jugar a la pelota porque tengo que ir a tocar la guitarra.
¿Me siguen?
No puedo ser buen hijo porque tengo que estudiar.

Considerando la gran cantidad de cualidades y el poco tiempo del que disponemos... ¿cómo elegir? ¿Es preferible ser un poco de todo o el mejor en algo? (Segundo supuesto: más tiempo de algo mejora mi posición en esa cualidad)

Ciertamente hay algunas baterías de cualidades que tienen bonus de tiempo. Ejemplo: en un carrete un puede mejorar la sociabilidad, la habilidad para tomar, la creatividad, la forma de tocar guitarra, el carácter, etcétera. Pero si me esforzara en practicar esas habilidades por separado, tomaría mucho más tiempo.
¿Cuál será la actividad más pluralista en este sentido? ¿Es el tiempo -en efecto- relativo?

Por otro lado, los defectos ahorran tiempo. Automáticamente uno puede utilizar ese tiempo en mejorar otra cosa. Hago una observación en este punto. Para esta exposición consideraremos a los defectos como "la ausencia de alguna característica buena". Ser tacaño es no perder el tiempo en convidar. Ser egoísta es evitar el consumo de tiempo en otros. Hago esta salvedad porque quiero diferenciar al tacaño del ahorrativo; al egoísta del concentrado, entre otros.

Añadamos otra variable para que quede más fácil de comprender: esfuerzo (aunque es un poco redundante considerando que esfuerzo es como la mantención de la fuerza en el tiempo).
Si yo dedico mi tiempo y esfuerzo en un defecto, aquél pasa a validarse como virtud. Ejemplo: si yo soy de reacción violenta, es un defecto (ausencia de tranquilidad y racionalidad ante un estímulo -las cuales son respuestas más difíciles y elaboradas que la simple expulsión iracunda). Pero si me especializo en violencia, podría ser algo virtuoso como... uhmmm... héroe de guerra, Batman, alguien respetado y temido... PODEROSO.
Me la saqué con poderoso ¿o no?

Continuando...

¿A qué quiero llegar con esto? Fácil (quizás no tanto).
¿Cómo puedo ser el MEJOR? Para hacerlo entretenido, definiremos al mejor por su demanda a precio 0. El que más quiere todo el mundo para que sea su jefe, empleado, hijo, amigo, pololo, atracamigo, vecino, hermano, presidente, etcétera.

O sea, yo tengo la impresión de que soy buen amigo pero un terrible vecino. ¿Solución? ¿Hacerme amigo del vecino dicen? NOT! La solución es tirarle unas molotov al vecino y decirle que se aleje de mis amigos.
En fin.

¿Ud. tiene definidas sus prioridades en carácter? ¿Conoce tan bien sus defectos, al punto de decir: "soy así, lo sé, y es para esto"?
Siguiendo la línea de Alta Fidelidad, haga su top 5 de virtudes y defectos.
Ojo: "es lo que hacemos lo que nos define". Y se ruega no aplicar el manoseado argumento del "balance". Si todos fuéramos balanceados, no habría diversidad... sea categórico en su respuesta.

Aaaaand... go!