Conquista

Supongamos por un momento que no se puede ser TODO lo "bueno". ¿Bajo qué bases? Tiempo. No puedo leer mi libro porque estoy haciendo abdominales y tomando sol. No puedo ser filántropo porque debo tener buen patrimonio. No puedo carretear hasta tarde porque debo ir a tener sexo durante toda la noche. No puedo jugar a la pelota porque tengo que ir a tocar la guitarra.
¿Me siguen?
No puedo ser buen hijo porque tengo que estudiar.

Considerando la gran cantidad de cualidades y el poco tiempo del que disponemos... ¿cómo elegir? ¿Es preferible ser un poco de todo o el mejor en algo? (Segundo supuesto: más tiempo de algo mejora mi posición en esa cualidad)

Ciertamente hay algunas baterías de cualidades que tienen bonus de tiempo. Ejemplo: en un carrete un puede mejorar la sociabilidad, la habilidad para tomar, la creatividad, la forma de tocar guitarra, el carácter, etcétera. Pero si me esforzara en practicar esas habilidades por separado, tomaría mucho más tiempo.
¿Cuál será la actividad más pluralista en este sentido? ¿Es el tiempo -en efecto- relativo?

Por otro lado, los defectos ahorran tiempo. Automáticamente uno puede utilizar ese tiempo en mejorar otra cosa. Hago una observación en este punto. Para esta exposición consideraremos a los defectos como "la ausencia de alguna característica buena". Ser tacaño es no perder el tiempo en convidar. Ser egoísta es evitar el consumo de tiempo en otros. Hago esta salvedad porque quiero diferenciar al tacaño del ahorrativo; al egoísta del concentrado, entre otros.

Añadamos otra variable para que quede más fácil de comprender: esfuerzo (aunque es un poco redundante considerando que esfuerzo es como la mantención de la fuerza en el tiempo).
Si yo dedico mi tiempo y esfuerzo en un defecto, aquél pasa a validarse como virtud. Ejemplo: si yo soy de reacción violenta, es un defecto (ausencia de tranquilidad y racionalidad ante un estímulo -las cuales son respuestas más difíciles y elaboradas que la simple expulsión iracunda). Pero si me especializo en violencia, podría ser algo virtuoso como... uhmmm... héroe de guerra, Batman, alguien respetado y temido... PODEROSO.
Me la saqué con poderoso ¿o no?

Continuando...

¿A qué quiero llegar con esto? Fácil (quizás no tanto).
¿Cómo puedo ser el MEJOR? Para hacerlo entretenido, definiremos al mejor por su demanda a precio 0. El que más quiere todo el mundo para que sea su jefe, empleado, hijo, amigo, pololo, atracamigo, vecino, hermano, presidente, etcétera.

O sea, yo tengo la impresión de que soy buen amigo pero un terrible vecino. ¿Solución? ¿Hacerme amigo del vecino dicen? NOT! La solución es tirarle unas molotov al vecino y decirle que se aleje de mis amigos.
En fin.

¿Ud. tiene definidas sus prioridades en carácter? ¿Conoce tan bien sus defectos, al punto de decir: "soy así, lo sé, y es para esto"?
Siguiendo la línea de Alta Fidelidad, haga su top 5 de virtudes y defectos.
Ojo: "es lo que hacemos lo que nos define". Y se ruega no aplicar el manoseado argumento del "balance". Si todos fuéramos balanceados, no habría diversidad... sea categórico en su respuesta.

Aaaaand... go!

23 años - 23 personalidades

Bueno, he cumplido 23 años. Y con ello, el nacimiento de una nueva teoría: tengo una personalidad nueva cada año. He aquí el recuento. Porque la bipolaridad está out, súbanse a la camioneta de la multipolaridad:

El normal: me desenvuelvo con sorprendente normalidad en un ambiente. No soy ni un aporte ni una desgracia. En forma tranquila, tomo asiento en algún puesto cerca de una esquina, pero nunca en la esquina.

El extravagante: el desenfreno se apodera de mí y de mis acciones. Se refleja en vestimenta, actitud, desplante y opinión inaudita.

El mercurio: todo es denso. Los comentarios superficiales son mirados con desdén, preguntándome dónde ha quedado la profundidad en el pensar del ser humano.

El ingeniero: todo puede ser explicado como consecuencia del dinero y las matemáticas. Hasta el sentimiento más etéreo del universo puede ser calculado en f(x). El olfato del negocio es una virtud muy desarrollada.

El ingenuo: todo individuo es merecedor del 100% de mi confianza. Cualquier persona es digna de subirse a mi auto cuando pide aventón y mi hogar es de puertas abiertas como un refugio.

El conflictivo: estar de acuerdo es un problema porque arruina nuestra capacidad de debate y nos encierra en una opinión poco diversa y cuadrada.

El resentido: las personas que tienen todo resuelto son débiles y por ende, inferiores. Toda persona que se respete a sí mismo debe vivir en constante cuestionamiento y salir de su burbuja con regularidad.

El político: la sociedad debiera estar resuelta antes que cualquier conflicto individual. La filantropía es parte importante del ser humano que se precie como tal.

El chanero: sé a lo que voy y ellas también lo saben. Sólo basta estar en el lugar adecuado en el momento adecuado cualquier momento.

El orgulloso: mi palabra es la única moneda que manejo y cualquier manifestación en contra de ella, es digna de resolverse en batalla.

El medioambientalista: la pachamama es muy sabia y la evolución es la explicación de todas las cosas. Le debo a la tierra todo lo que soy.

El desubicado: cualquier opinión puede ser expresada mientras se sea honesto, no importa la situación. No importa la naturaleza del odio, mientras sea expresado en forma cómica.

El deportista: la mente se mantiene sana sólo si el cuerpo responde a condiciones extremas. No basta con practicarlo o conocerlo, si no que hay que vivirlo como protagonista y espectador.

El antisistémico: los parámetros y los itinerarios me valen madre. Las reglas fueron hechas para dominar a las masas. Las leyes son como las telarañas: los insectos quedan atrapados y los grandes las rompen.

El ignorante: no necesito prepararme para el mundo del futuro, con mi capacidad puedo lograr cualquier cosa. Ciertamente, el día de mañana aprenderé que no es así.

El maquiavélico: todo se hace en función de las consecuencias y de la trascendencia de éstas. Si la operación da utilidad esperada, todo es justificable.

El débil: en momentos bajos, la formación valórica es transable para parecer fuerte. La fortaleza es aparente, la debilidad carcome las fundaciones básicas. Funciona mientras nadie se da cuenta.

El líder: puedo disparar 6 rondas de órdenes por minuto, muy superior al promedio del mercado. Mi buena gestión y una manga de seguidores flojos hacen más fácil la tarea de la dirección.

El perfeccionista: el detalle es lo que le da sabor a la vida.

El obsesivo: cada palabra oculta 50 palabras más. Todos se mueven en aras de un complot.

El egomaniaco: tengo blog y a todo el mundo debería interesarle mi opinión. Estoy tan bien enfocado que incluso respondo bien a las críticas constructivas. Todas mis fallas están perfectamente bien fundamentadas.

El infantil: yo quiero juguetes y dulces y buenos tratos, no quiero compromisos ni hacerme cargo. Peter Pan en su mejor papel.

El callejero: porque la mejor escuela está ahí afuera. Conozco las calles, conozco los barrios y soy el mapcity humano. El sentido de orientación se agudiza y puedo moverme con facilidad en cualquier territorio, incluso el internacional.

Quiebres...

Just tell me what you've got to say to me,
I've been waiting for so long to hear the truth,
It comes as no surprise at all you see,
So cut the crap and tell me that we're through.

Now I know your heart, I know your mind,
You don't even know you're being unkind,
So much for all your high brow Marxist ways,
Just use me up and then you walk away.
Boy, you can't play me that way.

Well I guess what you say is true,
I could never be the right kind of girl for you,
I could never be your woman.
Fuente: Your Woman - White Town

Creo que los momentos más bajos de mi frenética vida han sido por culpa de los quiebres. Familiares, amorosos, estructurales, valóricos, etcétera. No es lo mismo que un fracaso, ni una serie de fracasos... es algo que va mucho más allá. Cuando las cosas dejaron de SER.
Quizás el señor Lavín te diga Viva el Cambio.
Yo le respondo, el cambio es una gran y enriquecedora experiencia... pero antes de y después de.
El intertanto es una mierda.
Y eso no te lo muestran en la franja política.
Salud por todos aquellos que sobreviven, porque ahora son grandes

Dualidad única

Foto sacada de: www.italycharms.com/ pscharms-watch-ying-yang.jpg

Mientras me aprestaba a hablar sobre el "después" de las cosas y sobre todo el concepto de hipotesis y antítesis -pasando por lo sorprendente de la dualidad- encontré esta foto. No sólo me impacta la sabiduría y genialidad contenida en la imagen del Ying-Yang, si no que ésta estaba impresa en un reloj.
Tiempo
"Cuál sería el Yang del tiempo?" - me pregunté
Todavía me lo pregunto... aunque mi respuesta fácil fue "el espacio". Por lo menos porque no se pueden determinar ambas incógnitas y yadda yadda yadda.

En fin, lo que tengo claro es que encontré la antítesis de buena poesía.
Enjoy!

Hormigas dopadas con cafeína
laburan por la sal de cada dia
hasta que madre hormiga clama:
Stop! Hammertime

Respuesta apasionada

leí en un TREMENDO blog un pedazo de mente de nuestros padres y como sus esperanzas en nosotros están deshechas.


Esto es lo que contesto aquí porque la cuzztione de comentario tenía límite de caracteres.
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quizás todo lo que diga suene a excusas, pero por lo menos sirve de feedback considerando que yo soy un joven "actual".

Es cierto, yo creo que todo se acaba mañana y por ello vivo todo al límite. Me gusta manejar rápido, skiar rápido, leer rápido, comer rápido, hablar por teléfono rápido. Mi vida se rutiniza rápidamente. Lo que funciona bien se queda y lo repito automáticamente.
Pero tengo claro por qué: porque mi juventud se acaba mañana. Todo el mundo me ha dicho lo rápido que va el mundo, que quien pestañea pierde, que tomarse un año sabático es quedarse abajo de la micro, que el mundo es horriblemente competitivo y que una vez que empiece a trabajar, no hay vuelta atrás y adiós vacaciones de 3 meses.

Todo nos dice: HÁGALO YA! Las tarjetas de crédito te obligan a ir a Venecia HOY porque se está hundiendo 1cm al año (o algo así). La televisión nos dice baila reggaetón en forma sexual HOY, aunque tengas 12 años.

Por otra parte, todas las figuras de autoridad nos acortan la juventud a los meros meses entre que cumplimos 18 y entramos a la Universidad. Antes no podemos por ley, y después no podemos porque la Universidad es una gigantesca responsabilidad. Para defendernos, tratamos de agrandar este límite (y en eso se nos ha escapado MUCHO la mano, en parte ayudado por la escasa presencia paternal y maternal). Entonces empezamos a carretear en 8º básico, 6º básico, 4º básico. Y lo alargamos hasta último año de la Universidad, porque "después de eso si que nos ponemos las pilas". En todo caso, yo creo ciegamente que una vez que trabaje, con suerte iré a los cumpleaños de algún amigo, el cual será de 8pm a 10pm en forma de cena casual.

En el tema político es peor. Porque es el fin de la historia según Fukuyama. Ya no hay modelo por el cual discutir porque la democracia es lo mejor. Y modelo económico menos, porque el capitalismo de mercado es el mejor. Y nosotros que dijimos sobre eso? Nada, porque nos parece OK. Si nuestros héroes (padres) lo dicen, debe ser cierto. Nuestros padres tenían un ideal por el que luchar, nosotros meramente uno que ganó y tenemos que mejorar.

Siempre he pensado en el modelo feliz de sociedad... y me imagino esos pueblos perfectos norteamericanos al estilo Truman Show, donde no hay rejas ni paredes que bloqueen las casas y se pueda andar tranquilamente en bicicleta hasta el colegio/universidad/trabajo. Donde uno salga a la calle y salude al vecino que lava su auto y los niños correteen por ahí jugando a la pelota o lo que sea.
Pero yo no conozco a mi vecino, con suerte lo saludo. Vivo encerrado en paredes que son cada vez más altas. Paso un tercio del día encerrado en un aula de clases, un sexto del día encerrado en un auto, otro sexto del día viendo TV y compartiendo con la familia, el tercer sexto con mis amigos AFUERA, el último tercio durmiendo. Entonces por favor no me pidan que no salga tanto... si es el único sexto donde es probable que no esté encerrado y aunque lo esté, por lo menos lo estoy con un grupo de más de 3 personas compartiendo (a diferencia de la sala de clases donde son 50 pero todos mirando al frente).

Pero es culpa de ustedes padres? Un fulminante y certero NO. Es culpa nuestra? Bastante. Pero debería dejar de preocuparles, porque nos dieron algo fundamental: reflexión. Reflexión donde nos damos cuenta de estas cosas, donde entendemos que es necesario tomarnos nuestro tiempo, donde no todo es tan acelerado como lo pintan, donde el mundo no es tan agresivo como lo muestra la tele, con lo que podemos entender que no TODO en el mundo es una bazofia inmunda. La reflexión nos permite conocernos mejor y ser mejores. Es la senda del héroe.

Hay cosas mal; las mejoraremos a su debido tiempo.

Dejando todo para mañana? Un poco, porque mañana podré hacerlo perfecto.

Volver al futuro II

(tiempo después)
Matías: en estos planos no se cacha nada (en la foto). Sobran un millón de cosas.
Loly: es maximalismo ok? es la nueva moda... como un chiletsofismo pero más vanguardista. Y la idea de todo el proyecto es que sea algo representativo de esta época, destruyendo todo el ambiente. No cachai nada.
Luife: pero Loly, si tenemos que construir por lo menos un lugar donde la gente pueda sentarse... y aquí hay tantas cosas que el escenario ni se ve.
Loly: no importa. El proyecto está aprobado y tienen que hacerlo según los planos que yo hice porque es mi idea.
Mario (llegando a la conversación): hola cauros. Tenemos un problema con el presupuesto. Ya no podemos usar concretoplastic para los muros, ni acero orgánico. Es muy caro. Tienen que hacerlo todo con arena y cartón reciclado.
Loly: qué? Eso es un insulto a mi trabajo y mi obra.
Matías: pero te volviste loco? Cómo vamos a hacer una pared con arena?
Mario: ah no sé yo.
Luife: paren, paren. Y en qué hemos gastado de más, si estamos cuidando todos los materiales.
Marcos: les prometo que no ha sido en PDT.
(Marcos cae al piso, espuma sale de sus uñas.)

(en la ambulancia)

Marcos: mi obraaa, seré inmortal!
Loly: cállate Marcos, tu diseño arquitectónico es obsoleto. Obsoleto!
Mario: se me olvidó decirles, no hay plata para arena cara... tiene que ser de la genérica.
Matías: pero cómo? Y toda la plata que había pasado Asenjo?
Mario: el bono soberano era de Venezuela... y el cheque no tenía fondos. Parece que las empresas de la Chabe eran pura pantalla. Se supone que ahora está en las Islas California.
Marcos: tengo que cortarme la hipófisis!
Matías: maldita Asenjo, puras mentiras. Como cuando me deseaba carnalmente y lo negaba.
Mario: ...right.
Luife: mira Matías... vamos a pasar por tu puente colgante.
Matías: observen el puente más grandioso de la humanidad!
(El conductor de la Torosiambulancia, ingenuo, procedió a tomar la ruta hacia el puente. Lo que no sabía, es que la fatiga de materiales había sido calculada un fin de semana... en un bar de Rector Juvenal Hernández Jaque (ex Beauchef))

(en la sala de urgencias)
Enfermero: abran paso! Tenemos a 6 heridos graves, incluyendo al presidente del MOP Raga!! Llamen al Dr. Cichero, al Dr. Cifuentes y al Dr. Prelog!!!

(en el quirófano, suena Low Rider de fondo)
Felipe: puta lo perdí.
Nacho: jajaja, pastel. Ven a ayudarme con el mío... puta ya no, tb lo perdí.
Enfermera: Dr. Prelog, por favor deje de darle cabezazos al paciente. Tiene que operarlo!
Max: ggrrrrrrrrr ahhhhhh!!! Enfermeraaaa te voy a abrazar!!!
Enfermero: Dr. por favor, no salte, no salte! Cuidado con el tanque de oxígeno!
Nacho: cacha, a este weon le depilé una ceja.
Felipe: jajaja wena, saquémosle una foto, pero antes dibujémosle un pico en la cara.
Nacho: jajajaj ya dale. Cacha! Es Spoon. Y tiene una ceja menos. Parece maraca.
Felipe: puta pero si Spoon siempre ha sido maraca. Tenemos que llamar a Tit pa decirle que su hijo está muriendo. Demás que nos pide que le hagamos el favor y lo desconectemos.
Enfermero: Dr. Prelog, por favor póngase los pantalones y opere luego que lo vamos a perder!
ttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Felipe: ya weon, necesitamos un abogado… yo no llamo!!!
Nacho: ya yo llamo a Checho, pero sólo si invitamos a unas chanas.
Felipe: puta que ese weon las lleve. Y dile que nos echamos a 3 no más... invéntale que los otros 2 llegaron muertos. Y a Spoon mandémoslo para la casa al tiro para que el fin de semana pueda tomar.

(de vuelta en la obra)
Toro (contestando su celular): ya… ya… ok… era obvio.
Piña: qué cosa era obvia?
Toro: estos tarados se mataron tratando de pasar por el puente de Jory. El único vivo es Mario que tiene una ceja menos.
Piña: no sé por qué no me extraña.
Toro: bueno, entonces necesitamos a otro ingeniero civil…
Piña: tu hermano?
Toro: todavía no termina… pero bueno, si lleva como 20 años igual tiene que ser seco. Deja llamarlo.

(horas después)
Alejandro: hola hermano. Necesitas algo?
Toro: hola hermano, toma… necesito que saques esto adelante.
Alejandro: qué es esto?
Toro: … un plano.
Alejandro: ahh cierto, es que planos lo pasé en 1º y ya se me habían olvidado.
Toro: errr… ya dale, igual me acaba de llamar el ingeniero original y me dijo que se venía al tiro porque rechazó el otro proyecto... y errr… viene para acá. Gracias igual.
Alejandro: bueno, puedo pasar a tu casa para buscar comida?
Toro: ya dale, anda no más.
Piña: y quién va a hacer esto?
Toro: démosle nosotros no más. Loco, este plano es horrible, no se cacha nada. Oye que onda con tu hijo? Nació todo bien?
Piña: está sano, si a eso te refieres. Pero es chino y lo peor, heredero legítimo del 100% de las acciones de Esso por culpa de esa maldita nueva ley de protección de los hijos.
Toro: emm, suerte con eso.
(llegan un par de sujetos acompañados de Mercenarios de Chile)
Sujeto 1: quien es el encargado de esta obra?
Toro: depende… quién lo busca?
Sujeto 2: somos de la CONAMA. Esta construcción es ilegal, está en un Santuario de la Humanidad.
Toro: Piña, llámate al Ricar. Que se venga al tiro. Les sirvo un cafecito señores?

(al rato llega Ricar)
Ricar: buenas… qué pasa?
Toro: Como se murió el ingeniero, quedaste a cargo de la obra.
Ricar: pero si yo no cacho nada. O sea tengo el monopolio de los mall en Sudamérica, pero no los construí yo.
Toro: no importa, si esto se construye solo, pero tienes que ir a hablar con esos caballeros de allá.
Sujeto 1: de dónde sacó la idea que puede construir acá?
Ricar: bueno, la congresista Muñoz dijo que se podía y nos dio todos los permisos.
Sujeto 2: la congresista Muñoz no pudo haber hecho eso. Ella enloqueció hace un par de meses y tiene prohibida la entrada al Congreso o a cualquier institución pública.
Toro (secreteándole a Ricar): juegue y échale la culpa a Mario.
Ricar (hacia los sujetos): bueno eso tienen que verlo con el Sr. Rey
Sujeto 2: ¿nos está tomando el pelo? Llévenselo oficiales.
Ricar: no! No! Si les juro que hay un Sr. Rey!!!
Oficial mercenario 1: ya oyó al fiscalizador. Camine.

(continuará)

Volver al futuro I

Conversando con Loly (en la foto) -un día cualquiera, a una hora perdida- fue fácil iniciar una travesía onírica y observarnos desde una nube. Establecimos lo que sería un día muy agitado cuando la sociedad esté en nuestras manos.

Y dice así (Si bemol por favor maestro):

Mario: jefe, le paso una llamada
Toro: está bien... aló? Antes que me diga nada, quiero el 30%.
Loly: Toro? Cómo estai? Soy la Loly, maldito jugoso rubio y borracho.
Toro: ahhh Loly! Qué tal pues buena mujer? Wahaha. Acaso te había tragado la tierra? Wahaha.
Loly: aquí estamos, trabajando vuelta loca. Tengo apenas tiempo para comer, pero me llegó este proyecto y me interesó harto. Pero falta plata y al tiro pensé en ti, como estai saliendo en todos los diarios por ser tan guapo, millonario y filántropo excepcional (soñar es gratis).
Toro: te haría un cheque al tiro Loly pero mi matrimonio con las gemelas Olsen me costó bastante (y seguimos soñando... ahora si que sigo en serio)
Toro: háblame más del proyecto... (por el citófono) Mario, tráeme mi agenda y un café.
Mario (por el citófono): enseguida jefe.
Loly: bueno, se trata de un centro cultural gratuito en un parque, con jardín botánico, anfiteatro, biblioteca y personal capacitado como celebración de los 5 años de Chile como país desarrollado.
Toro: suena fantástico mujer. Y con quién estás embarcada?
Loly: bueno hasta ahora he hablado con Luife y le mandé un mail aromático a la Gaby, pero no me ha respondido todavía.
(entra Mario)Mario: aquí tiene jefecito.
Toro: ya déjame tu teléfono y te respondo en 36 horas. ...3...475...442...uhmm ya....2115... ya perfecto. Un gustazo pues Loly. (girando el sillón hacia Mario) Ya Mario, es suficiente castigo, considero la apuesta por pagada. Ahora tenemos un buen proyecto y no podemos andar vagando así.
Mario: Puta menos mal, ya estaba chato de tener que andar diciéndote jefecito. Qué onda? Te llamó la Loly? Pa qué?
Toro: tiene un proyecto bien choro y necesita plata... llámate al Pelao y yo llamo a Piña. Yo creo que vamos a necesitar a Matías también porque hay que hacer todo desde cero.
Mario: Matías andaba medio ocupado de gira con el Hugo.
Toro: Bueno, pero que aperre no más, dile que nos juntamos en Santiago.

(Toro abre su agenda y destaca algunos mails y teléfonos, gira hacia su computador)
Toro: Querido Jose... con Mario vamos a Santiago dentro de unos días... necesitamos un par de habitaciones. Puedes hacernos algún tipo de descuento?. De preferencia preferimos tu Ritz-Carlton-Urzúa del Golf... es más agradable que el de Lo Curro y más grande que el del Cerro 18. Y nunca fui muy fanático de tus Urzúa-Hyatts. Querido Sergio... con Mario vamos... papeleo legal... tu bufete tiene buena llegada. Querida Mafe... necesitamos apoyo y la aprobación del Congreso... organízate una votación de emergencia. Querida Chabe... la Loly... pásate un chequecito en UF y un bono soberano al portador.
Mario: Querido Matías... necesitamos un obrero y pensamos en ti, pon a nuestra disposición a Jory-Froimovich... tráeme unos DVC de la Dakota Fanning en bikini... avísale al Hugo aunque no sirva... de repente pueden hacer un presentación para el día inaugural. Querido Luife... queremos construir un... necesitamos tus Homecenters. Querida Igna... necesitamos esa obra que hiciste con el genio polifácetico de moda hoy en día, Cristián de la Fuente. Querida Denise, métete al mail de la Igna y lee el último.

(35 horas 58 minutos después)
Toro: aló Loly? Listo, está todo en marcha...
Loly: cállate Toro, son las 4 de la mañana, que hací llamándome a esta hora?
Toro: pero si te dije que en 36 horas...
Loly: sentido común? Helloooo?
Toro: bueno no importa, está todo el mundo comunicado y con Mario partimos de Newark en 2 horas más para llegar a Santiago. Anda a buscarnos.
Loly: no puedo, voy a estar ocupada. Pídete un Torositaxi.
Toro: no, esas cochinás están pasadas a vómito... consigue a alguien que nos pase a buscar.

(en Santiago)
Kochino: wena Toro, wena Mario.
Mario: Kochino? Manejando?
Toro: debimos hacer tomado un Torositaxi...
Kochino: llegaron graciositos el par. Súbanse, tengo que pasar a buscar a Chilet al MAC.
Toro: yo pensé Marcos lo había demolido porque según "el artista" ya no era contemporáneo.
Kochiz: sí, pero ahora es el Museo de Arte Cuico, que queda en el Chiletfeller Center. Estuvo obligado a venderse para financiar su adicción al peyodietilamideína tremens. Y con su rehabilitación empezó todo un nuevo movimiento artistoide.
Mario: rafer dafer.
Kochiz: exacto. Bueno, igual ya llegaron todos excepto Piña porque a la señora se le complicó el parto. Y la Gaby está basureando a todo el mundo porque no le han dicho que va a hacer ella en la cuzztione.
Mario: que haga rafer dafer.
(risas)

(continuará)