El Calentamiento Social

"¿Cuál es la causa de tanto descontento social?, ¿Qué responsabilidad le cabe a las instituciones en las causas y en los efectos del calentamiento social?, ¿Qué consecuencias se pueden esperar producto de este escenario?"


La premisa de esta charla organizada por Un Techo Para Chile y que tenía por invitados a las reconocidas figuras Nicolás Eyzaguirre, Sebastián Piñera, Rafael Gumucio, Gabriel Salazar, Cristián Precht y Alvaro Bardón, daba mucho espacio para un debate entretenido y cumplió con mérito.

El buen Matías Jory (a la izquierda de la foto junto a Felipe Cuadra) ha tomado por costumbre invitarme a charlas que son de nuestro común interés y luego de una merluza frita y su par de cervezas, nos dirigimos al edificio Gabriela Mistral (ex Diego Portales) en pos de cultura social.
Con una breve introducción de Felipe Berríos, se presentó al primer panel moderado por la siempre guapa Constanza Santa María. En él, Álvaro Bardón criticó el rol del Estado y la falta de libertades (agregando que el sueldo ético era una imposibilidad), Gabriel Salazar predijo una revolución social dentro de poco y Rafael Gumucio aseguró no tener soluciones concretas para el calentamiento social (y solicitó que no votáramos por él).
El segundo panel -moderado por Matías del Río- tuvo una dinámica distinta pues Cristián Precht se hizo a un costado para permitir la lucha de estadistísticas protagonizada por el ex candidato presidencial y el ex ministro de Hacienda. Mientras el primero comprometía un trozo de la torta estatal para elevar el ingreso familiar, el segundo pedía aumentar el impuesto de primera categoría. Debo decirlo, siempre que he visto al abanderado de RN lo veo prometiendo recursos de todos los chilenos, lo cual no es mi tasa de té favorita. Luego de muchos ires y venires de ambos -sazonados con el profundo enojo y énfasis de Eyzaguirre- finalmente Piñera se hartó y acusó a la Concertación de propagandearse como "los buenos" mientras todo el resto eran "los malos". Muy, muy entretenido. Vino la calma con la intervención del Presbitero Cristián Precht que habló lejos de la economía y muy cerca de la humanidad de la pobreza. Un foro redondo por donde se le mire.

Qué hacer en caso de choque

1.- En caso de choque (y uno sea el conductor)
Los pasos a seguir son:
-Mantener la calma.
-Constatar que no hayan lesionados de gravedad. Si los hay, llamar al SAMU (131).
-Llamar a Carabineros (133).
-Llamar al amigo de confianza y que lleve plata.
-Dar la declaración del accidente a Carabineros.
-Llamar al teléfono de asistencia vehicular o pedir una grúa (en caso que el auto no se mueva).
-Declarar el siniestro en la aseguradora antes de 10 días hábiles.

Si hay lesionados leves (ej: un corte, una mano doblada, un golpe en la cabeza) sacarlos a todos de la escena del choque antes que llegue Carabineros. Eso puede marcar la diferencia entre seguir los trámites en el Juzgado de Policía Local (trámite fácil) o el Juzgado del Crimen (trámite difícil). Después pueden atenderse en forma particular en el centro médico de su preferencia.
Por supuesto que no puede haber alcohol. En caso que lo haya, a fumar como loco (el chicle no sirve y es muy evidente) y tratar de comer algo (de preferencia con grasa y proteínas). Si es MUCHO alcohol al punto de no poder hablar, sentarse en la vereda y tomarse la cabeza cerrando los ojos. Si te preguntan si estás bien, dices que con el choque te mordiste fuertemente la lengua (es una lesión muy común en choques) pero que no es necesario ir a un hospital.

El conductor debe tratar de tomar toda el agua posible. Puede que te pidan una alcoholemia y para reducir los niveles es esencial ir al baño (el shock NO te quema el alcohol, sólo te da una descarga de adrenalina que aparenta lucidez y sobriedad). Acá el mejor truco: Carabineros te ofrece hacer la alcoholemia en un centro asistencial público, pero debes decir que tienes seguro en X clínica (por ejemplo la Clínica Las Condes). Los seguros médicos NO cubren la alcoholemia, por lo que llegando a la clínica, hay que preguntar si te cubren (y te dirán que no). Infórmale a Carabineros que no te cubre y el hospital público más cercano queda en Salvador. En este proceso, ganas aproximadamente 1-2 horas más para seguir tomando agua.

El seguro estándar cubre hasta 0.8 en la alcoholemia (que son aproximadamente 3 vasos de 350ml de cerveza) y si uno tiene más de 0.5 pasa a Juzgado del Crimen.

En la declaración (y sobre todo para el seguro) hay que decir que uno estaba en la casa de la polola (aunque no tengas) y fuiste a rescatar a unos amigos varados en Bellavista (u otro barrio). Es importante, pues la ramificación de preguntas toma caminos muy distintos si uno dice que viene de un carrete.
Ser sincero no te otorgará un perdonazo en las aseguradoras y mucho menos en tribunales (a no ser que uno en verdad sea inocente). Hay que mentirlo todo. Pero también es importante incluir detalles verídicos que no llevan a ninguna parte pero que reafirman tu testimonio (ej: la posición de los pasajeros, la ropa usada, la canción que ibas escuchando).

En caso que uno choque contra otro, un buen truco es decir que cada uno se arregla con sus aseguradoras, pedir los datos (patente, teléfono fijo, RUT, dirección) y después ir a declarar que el otro tipo se dio a la fuga. Al que se escapa, generalmente se le presume culpable.

Una muerte en la familia

La madrugada del lunes 02/07/07 fue la última que vivió mi querido tata Pancho, luego de 96 años de vida en su máxima expresión: una familia que lo quería, una buena cosecha de aventuras y un excelente legado.
Entre sus numerosas enseñanzas, la que más tengo presente a diario es "no importa lo vil del visitante, uno siempre debe recibirlo con la más generosa de las hospitalidades". Siempre consideré esa frase como la versión del siglo XX de ofrecer la otra mejilla, amparar al prójimo, ser tolerante y no discriminar. Me gustaba el hecho de vencer los propios rencores y ser dadivoso pese a todo. Y mi abuelo ciertamente vivió a la altura de sus enseñanzas.

Abuelito dime tú

La última vez que compartí con él (pues vivía en Viña) hace un par de semanas, estaba rodeado de gente que lo quería y admiraba, compartiendo un buen asado y bebiendo la sangre de Jesucristo. Estaba alegre a pesar de los males que lo aquejaban.
Era el tipo de hombre que podía reunir a la familia y deleitarnos con sus historias.
Salud abuelo, estás en el corazón de todos.

Situaciones charcha que pasan a diario

Hoy me ocurrió una de estas situaciones... y por ello pensé en hacer una lista de todos esos momentos en los que uno mira al piso, se resigna y dice: "puta la wea".

-Que nominen a todos los de tu película al Oscar menos a ti.
-Que te bloqueen y borren en MSN
-Ofrecer chocolates y no alcancen para ti
-Prestar el lápiz y que no te lo devuelvan
-Que se corte la luz cuando llevas escrita una lista muy larga
-Que no te contesten en tu pizzería favorita el día de 2x1
-Prestar el auto y te lo dejen sin bencina
-Que alguien querido en su álbum de fotos online no publique ninguna foto tuya
-No alcanzar a contestar la llamada que esperaste todo el día
-Que te den el vuelto en infinitas monedas
-Que toda tu familia pase aduana y a ti te toque revisión extensa de la maleta
-Irte de un carrete y que al día siguiente te cuenten el giro inesperado de la noche
-Quedarte dormido justo durante las buenas horas de televisión
-Que tu ex polola agarre con Madonna y muestren tu cara a millones de televidentes
-Que te dejen plantado
-Querer un bocadillo que consta de 2 ingredientes perfectos y que no haya uno de ellos
-Que le metan un gol en último minuto a tu equipo
-Abrir una caja de fósforos y que estén todos usados
-Notar que ya empezaste a hacer una lista y que tienes que alargarla para justificarte
-Rendirte

Eutorotrip 05 y final

Londres es fabuloso y con escasos 5 días para turistear me quería pegar un tiro. Hice todo lo agendado, como ir al British Museum (10 horas), Tate Modern (10 horas), Big Ben (1 minuto), National Gallery (8 horas), etcétera y llegué a dos conclusiones:
-los británicos son coleccionistas y/o ladrones enfermizos.
-los británicos tuvieron la suerte de llegar primero a todo.

También fui al "ombligo del mundo" Piccadilly Circus. Título que discutí con muchos lugareños pues crecí con la ilusión que esa denominación correspondía a la Isla de Pascua. Una ventaja considerable que tiene la cicatriz inglesa es que lo que dicen de ella es cierto: en 20 minutos puedes ver más diversidad que en toda tu vida. Sentado en sus escaleras observando el hermoso show humano y en posesión de mi último cigarrillo, ocurrió algo bello, dejé de fumar. La primera vez que tuve el placer de inhalar los dañinos químicos fue en 1996, en Argentina, auspiciado por Camel. Ese día, 10 años más tarde (luego de dejar de fumar en repetidas ocasiones) y en esta ocasión con un cilindro nicotinoso Camel en su versión light, tomé la decisión de cerrar el círculo. El momento no pudo ser más preciso y ya van 4 meses desde aquél acontecimiento.


Otras actividades no tan postaleables que hice fueron ir al Portobello Film Festival, a la casa de Jimi Hendrix, ir al mejor musical del mundo (en la foto) y estar en presencia de un arresto por sospecha de terrorismo (1 día antes de que frustraran todo el complot para secuestrar aviones).

Luego de eso, me fui a Liverpool a carretear. Tenía que pasar el stress de los atentados en compañía de 2 de mis mejores amigos: la Viole (hecho causal de mi viaje) y la piscola. De ese fin de semana no tengo mucho que hablar, excepto que las inglesas son muy jote y los ingleses no, por lo que ser latino ayuda su buen resto [Nota del autor: me comporté como un buen pololo].

El domingo partí a Escocia y dormí en Glasgow luego de horas de caminar sin rumbo aparente. Esa noche las coincidencias se sucedieron una tras otra. Primero, sólo tenía info de 1 hostal en todo Glasgow, al cual llegué de pura casualidad (y no era fácil llegar). El tipo de recepción se apellidaba Gonzalo (sí, su apellido era Gonzalo). Llegué a las 3am, JUSTO cuando empezaban a hacer un asado los residentes (sí, asado a las 3am). Finalmente, la pieza que me asignan es la pieza DINAMARCA (siiiii Epson Stylus durmió como un lirón en casa). Escocia es un lugar bien especial, con decir que la primera noticia que leo llegando a Glasgow es "50% de los trabajadores llegan con caña el día lunes".
Como buen escocés -y considerando que el día lunes tenía que trabajar- bebí hasta la muerte en el asado y al día siguiente parti a Girvan, un pequeño y lindo poblado donde tenía mi reunión de negocios.


En Girvan me recomendaron ir al Festival Internacional de Edimburgo, del que yo no tenía idea por supuesto. La decisión final de ir fue tomada abruptamente al perderme el tren de vuelta a Liverpool por estar comprando una hamburguesa (comida rápida mi trasero). Con nada más que 33 libras en mi bolsillo y una camisa en mi mochila (pues todo el resto lo dejé en Liverpool, errr excepto la plata pues era todo lo que me quedaba) llegué al festival más cool del universo que incluía a celebridades como Sean Connery, Catherine Zeta Jones y otros que vi desde kilómetros de distancia. Lo pasé excelente con infinito teatro callejero, películas gratis, infinita gente escuchando la típica canción de gaita (no me queda claro si es el himno nacional o no) y la arquitectura incendiada. Consejo para los futuros mochileros: Edimburgo NO puede estar fuera de su ruta.

Acá empieza el vertiginoso regresar. De Edimburgo volví a Wigan North West en tren,y de ahí a Liverpool. Pasé esa noche despidiéndome y la mañana siguiente haciendo compras (con 25 libras por supuesto). De ahí, un avión hasta Girona en condiciones de seguridad extrema por el intento de atentado (o sea pasar policía internacional en boxers, sin música y sin bebestibles) y luego un cachondo bus (maldito bus, eran puras parejas, semi vacío, de noche y yo 1 mes alejado de mi linda polola) a Barcelona donde pasé la noche carreteando para terminar durmiendo en la playa (porque ya no me alcanzaba para hostal). Al día siguiente y después de una noche donde toda la gente que pasaba me despertaba para carretear (me vieron cara de discoteque?) partí a Madrid en el segundo peor viaje de mi vida (el primero es el viaje en tren de Cuzco a Arequipa) con un asiento delantero que me llegaba hasta la mitad del muslo, viajando por el desierto español durante 6 horas. Llegué a Madrid 2,5 horas antes que saliera mi vuelo, destruido y con un viaje en Metro todavía por completar. Mientras gritaba "Mátenme" porque me habían cambiado el terminal de salida del avión (o sea, tomar otro metro) pude admirar el hermoso terminal nuevo de Madrid, ideado ni más ni menos que por el mismísimo Santiago Calatrava.

Así concluye mi intenso y excelente viaje por Europa occidental.

Eurotrip 04

London baby! Oooh behave!
El hostal del sexo, drogas y rock & roll. La primera noche que estuve aqui era karaoke night en el bar, por lo que tuve que ir, beber 2 pintas de cerveza y cantar Jeremy pidiendo disculpas previas a todos por la barrera idiomatica. Algunas risas menores y comienza la cancion. No voy a decir que destrui el escenario, si no mas bien tuve una pasada poco notoria. La estrategia fue perfecta porque al tiro me hice amigo de todos los clientes de habla hispana. Hablamos de muchas cosas todas olvidadas, lo unico que recuerdo perfecto es haber dicho que la capital de Belgica era Bruselas (lo cual es correcto para quienes no lo sabian).
Volvi a mi pieza a eso de la medianoche. Algunos ya dormian a pata suelta, full roncando. Dormite hasta aproximadamente las 5 de la manyana cuando fuertes y repetidos golpes sonaron en la puerta de nuestra habitacion. Todos indignados menos un gentil y compasivo muchacho se levanto a abrir la puerta. Un australiano (aparentemente, pudo ser neozelandes) habia olvidado su llave, por lo que entra raudo, saca su llave y vuelve a salir. Todos vuelven a lo que estaban sonyando y los ronquidos vuelven a su ritmo natural.
Lo mejor de todo fue que a los 30 minutos aprox, el australiano volvio con una chica, ambos dispuestos a tener sexo en absoluto silencio.
Es importante que entiendan la atmosfera: todos roncaban y dormian placidamente, pero cuando esta pareja entra en la pieza, todos se "acomodan" y TODA bulla ambiental ceso. Era evidente que todos se habian acomodado para presenciar el espectaculo (incluye a vuestro humilde narrador).
Comienza la accion, el chico se saca la polera con un movimiento digno de expertos. La chica no se queda atras y mientras se saca la polera le pregunta sutilmente a su pareja: what was your name again?. El muchacho responde en un volumen imperceptible al oido espia.
Mitad del primer tiempo: mientras se besan y acarician, la cama se balancea a un ritmo perturbador, haciendo que todos lamentaran la posicion del tipo que dormia en el camarote de arriba. Tiene que haber sido una horrible noche para el, peor que viajar en el Amistad. En fin, el "aussie" (australiano) con un movimiento suave y calculado, alcanza su bolso de donde saca un preservativo. Se notaba que estabamos en presencia de expertos en "one night stands".
Intermedio: el movimiento y los besos cesaron por unos minutos al darse cuenta que estaban haciendo mucho ruido.
Segundo tiempo: la chiquilla en una habil maniobra se posiciona encima del tipo y comienza a recorrerlo con la boca en direccion sur. Luego de unos minutos deleitandose con su bocado, vuelve a ponerse sobre su espalda para que su acompanyante retribuyera su gesto. En forma caballerosa, el hombre rapidamente capta la senyal y procede a cumplir con su parte.
Mitad del segundo tiempo (o debiera decir tiempo extra? ya entenderan): ambos bastante excitados se aprestan para el sexo-sexo. Comienza la accion y al minuto acaba con una exclamacion de protesta de la mujer: Oh come on!. como si no creyera su mala suerte. De varias otras camas (hay un total de 14) se escucharon algunas risas sofocadas por las sabanas.
Con eso concluyo mi primera noche en Londres.

Eutorotrip 03

La calma se ha apoderado de este viaje desde algunos dias. Mi travesia por el monasterio de Montserrat y la recientemente acabada excursión a la Region de los Lagos inglesa ha dado un cariz introspectivo al eutorotrip. Durante mi breve estadia en el monumento a la santa, imágenes de lo que pretendian las Cruzadas invadieron mi mente. Asi, el gigantesco ímpetu y motivación humana renovo mi percepción de lo que consideraba como una fase decadente en la peor de las especies animales. No solo eso, ademas brindo nueva fe en el hombre, capaz de sortear los mas insolitos obstáculos como prueba de espiritualidad y entrega. El segundo paseo anteriormente mencionado, me recordo infinitamente a Frodo y sus chicos. Dicen por ahí que yo estaba en la mision de destruir el anillo de compromiso (o el anillo de la ingenieria comercial?).
Entre ambos hitos cronologicos, conoci Liverpool. Una pequenya y amigable ciudad, cuna de los Beatles, del brit pop en general, de Steven Gerrard y del mercado de esclavos en Inglaterra. Ademas fue mi puerto de entrada a este pais docto, diverso y bebedor en cantidades industriales de cerveza. Mi primera noche en Liverpool re-conoci lo que ya es sabido en todo el mundo: las mujeres no saben tocar instrumentos, el rock existe solo para tener chicas y la cerveza hace que todos quieran filosofar y conocerse. Mi buena amiga Violeta me llevo por distintos sectores para adquirir inmediatamente un sabor del Reino Unido.


He notado que existen por lo menos (y sin exagerar) cien mil trillones de acentos mas que el pais con mas acentos del universo. Es complejo comunicarse, pero curiosamente el pan liquido aminora las barreras idiomaticas. Debo anyadir que aca las mujeres son muy “forward”. Al punto que inmediatamente después de hablar con una, busco mi billetera para saber si sigue ahí. Mas anecdotas luego!
Acentos y enyes omitadas por culpa de Inglaterra