Volver al futuro II

(tiempo después)
Matías: en estos planos no se cacha nada (en la foto). Sobran un millón de cosas.
Loly: es maximalismo ok? es la nueva moda... como un chiletsofismo pero más vanguardista. Y la idea de todo el proyecto es que sea algo representativo de esta época, destruyendo todo el ambiente. No cachai nada.
Luife: pero Loly, si tenemos que construir por lo menos un lugar donde la gente pueda sentarse... y aquí hay tantas cosas que el escenario ni se ve.
Loly: no importa. El proyecto está aprobado y tienen que hacerlo según los planos que yo hice porque es mi idea.
Mario (llegando a la conversación): hola cauros. Tenemos un problema con el presupuesto. Ya no podemos usar concretoplastic para los muros, ni acero orgánico. Es muy caro. Tienen que hacerlo todo con arena y cartón reciclado.
Loly: qué? Eso es un insulto a mi trabajo y mi obra.
Matías: pero te volviste loco? Cómo vamos a hacer una pared con arena?
Mario: ah no sé yo.
Luife: paren, paren. Y en qué hemos gastado de más, si estamos cuidando todos los materiales.
Marcos: les prometo que no ha sido en PDT.
(Marcos cae al piso, espuma sale de sus uñas.)

(en la ambulancia)

Marcos: mi obraaa, seré inmortal!
Loly: cállate Marcos, tu diseño arquitectónico es obsoleto. Obsoleto!
Mario: se me olvidó decirles, no hay plata para arena cara... tiene que ser de la genérica.
Matías: pero cómo? Y toda la plata que había pasado Asenjo?
Mario: el bono soberano era de Venezuela... y el cheque no tenía fondos. Parece que las empresas de la Chabe eran pura pantalla. Se supone que ahora está en las Islas California.
Marcos: tengo que cortarme la hipófisis!
Matías: maldita Asenjo, puras mentiras. Como cuando me deseaba carnalmente y lo negaba.
Mario: ...right.
Luife: mira Matías... vamos a pasar por tu puente colgante.
Matías: observen el puente más grandioso de la humanidad!
(El conductor de la Torosiambulancia, ingenuo, procedió a tomar la ruta hacia el puente. Lo que no sabía, es que la fatiga de materiales había sido calculada un fin de semana... en un bar de Rector Juvenal Hernández Jaque (ex Beauchef))

(en la sala de urgencias)
Enfermero: abran paso! Tenemos a 6 heridos graves, incluyendo al presidente del MOP Raga!! Llamen al Dr. Cichero, al Dr. Cifuentes y al Dr. Prelog!!!

(en el quirófano, suena Low Rider de fondo)
Felipe: puta lo perdí.
Nacho: jajaja, pastel. Ven a ayudarme con el mío... puta ya no, tb lo perdí.
Enfermera: Dr. Prelog, por favor deje de darle cabezazos al paciente. Tiene que operarlo!
Max: ggrrrrrrrrr ahhhhhh!!! Enfermeraaaa te voy a abrazar!!!
Enfermero: Dr. por favor, no salte, no salte! Cuidado con el tanque de oxígeno!
Nacho: cacha, a este weon le depilé una ceja.
Felipe: jajaja wena, saquémosle una foto, pero antes dibujémosle un pico en la cara.
Nacho: jajajaj ya dale. Cacha! Es Spoon. Y tiene una ceja menos. Parece maraca.
Felipe: puta pero si Spoon siempre ha sido maraca. Tenemos que llamar a Tit pa decirle que su hijo está muriendo. Demás que nos pide que le hagamos el favor y lo desconectemos.
Enfermero: Dr. Prelog, por favor póngase los pantalones y opere luego que lo vamos a perder!
ttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Felipe: ya weon, necesitamos un abogado… yo no llamo!!!
Nacho: ya yo llamo a Checho, pero sólo si invitamos a unas chanas.
Felipe: puta que ese weon las lleve. Y dile que nos echamos a 3 no más... invéntale que los otros 2 llegaron muertos. Y a Spoon mandémoslo para la casa al tiro para que el fin de semana pueda tomar.

(de vuelta en la obra)
Toro (contestando su celular): ya… ya… ok… era obvio.
Piña: qué cosa era obvia?
Toro: estos tarados se mataron tratando de pasar por el puente de Jory. El único vivo es Mario que tiene una ceja menos.
Piña: no sé por qué no me extraña.
Toro: bueno, entonces necesitamos a otro ingeniero civil…
Piña: tu hermano?
Toro: todavía no termina… pero bueno, si lleva como 20 años igual tiene que ser seco. Deja llamarlo.

(horas después)
Alejandro: hola hermano. Necesitas algo?
Toro: hola hermano, toma… necesito que saques esto adelante.
Alejandro: qué es esto?
Toro: … un plano.
Alejandro: ahh cierto, es que planos lo pasé en 1º y ya se me habían olvidado.
Toro: errr… ya dale, igual me acaba de llamar el ingeniero original y me dijo que se venía al tiro porque rechazó el otro proyecto... y errr… viene para acá. Gracias igual.
Alejandro: bueno, puedo pasar a tu casa para buscar comida?
Toro: ya dale, anda no más.
Piña: y quién va a hacer esto?
Toro: démosle nosotros no más. Loco, este plano es horrible, no se cacha nada. Oye que onda con tu hijo? Nació todo bien?
Piña: está sano, si a eso te refieres. Pero es chino y lo peor, heredero legítimo del 100% de las acciones de Esso por culpa de esa maldita nueva ley de protección de los hijos.
Toro: emm, suerte con eso.
(llegan un par de sujetos acompañados de Mercenarios de Chile)
Sujeto 1: quien es el encargado de esta obra?
Toro: depende… quién lo busca?
Sujeto 2: somos de la CONAMA. Esta construcción es ilegal, está en un Santuario de la Humanidad.
Toro: Piña, llámate al Ricar. Que se venga al tiro. Les sirvo un cafecito señores?

(al rato llega Ricar)
Ricar: buenas… qué pasa?
Toro: Como se murió el ingeniero, quedaste a cargo de la obra.
Ricar: pero si yo no cacho nada. O sea tengo el monopolio de los mall en Sudamérica, pero no los construí yo.
Toro: no importa, si esto se construye solo, pero tienes que ir a hablar con esos caballeros de allá.
Sujeto 1: de dónde sacó la idea que puede construir acá?
Ricar: bueno, la congresista Muñoz dijo que se podía y nos dio todos los permisos.
Sujeto 2: la congresista Muñoz no pudo haber hecho eso. Ella enloqueció hace un par de meses y tiene prohibida la entrada al Congreso o a cualquier institución pública.
Toro (secreteándole a Ricar): juegue y échale la culpa a Mario.
Ricar (hacia los sujetos): bueno eso tienen que verlo con el Sr. Rey
Sujeto 2: ¿nos está tomando el pelo? Llévenselo oficiales.
Ricar: no! No! Si les juro que hay un Sr. Rey!!!
Oficial mercenario 1: ya oyó al fiscalizador. Camine.

(continuará)